愛與夢飛行

原來一個人的人生，從來就不是一條單向道。世界上每個人的人生，都正在和其他人的人生擦肩、碰撞，甚至互相扭曲、引領——一個人再怎麼寂寞，也不會永遠孤零，儘管沒有人在你身旁。也別小覷自己的影響力，哪怕是一個小動作，一句無心的戲語，很可能會影響他人的一生。而每作出一個決定，就等於是在自己的人生路上種下因，果實當然不會即時生出、成熟，再說結不結果還是一個未知數。

換個想法，也許，我們活著，就是為了要給自己寫《人生》這一本書。這本書的內容，會比世上任何一部歷史史記來得更忠於事實，唯自己翻閱的時候，難免會添加一些情緒元素在內。舉凡是自己做過的事情——不管是好的、不好的、幼稚的、騙人的……都會被記下來。按這樣說來，我們生來就是一位作家，在不自不覺中默默耕耘寫作，而讀者，是自己。

PS. 正重看《天天天晴》。這個時候還煲劇，真的不把來年的STPM放在心上～ >.<

也许有这么一天
当你招唤我，一如当初
原谅我只能报以你浅浅一笑，仅此而已。

原因无它，勉强才能想出的话不如别要说。
我还是不会说话，沉默比较适合我。

一

我忘了
诗该怎
么写。正
如你忘
了我不
是机械。

二

在蚂蚁失足跌入牛奶的漩涡以后
浮起的是你沉默已久的黑白分明。

三

X光片对我说：
你的心驼背了

散场。相信我，是我看的电影都必属好看。XD

昨晚翻阅自己2010年的日记本，才发现今年自己所手录的心情和事情并不多，而且可以说是很少。没办法谁叫我懒。我忘了原来今年元旦的第一秒钟，是和朋友们一起度过的；也几乎忘了我是怎么熬过那段被称为NEET，可以任意放牧时间的日子。但到底是时间在放牧我，还是我在自我放逐？

读回自己当时所写下的每一行句子、每一个字，不禁苦笑，原来我从来就是个幼稚的人。在我的词典里，幼稚一直是个贬义词。这很是糟糕耶。

记得去年看过一个短片，是我在最近留意奥斯卡最佳动画短片入围名单，才又把它找出来重看。名为《回忆积木小屋》。也许人的生命和记忆是平行的吧，你走了多远，记忆就多沉重。幼稚虽然糟糕，但没有了记忆会更糟糕，等同一个没有故事的人。片里的小屋，像是象征着老人的一生。而水城的水像是时间海，慢慢的淹上来，老人为了生活不得不往上走，一层一层的堆砌……我们不也如此么？即使遇到了瓶颈，依然得咬紧牙关勇敢向前方冲！那些轻生、自我了结的那种不叫勇气，叫不争气。

像那老人一样一个人回忆着，昔日的人面已不在也不再，当真感悲喜交集。

说说《3 Idiots》吧，真的非常好看而且发人深思，也有很多感人情节，喜欢那句：你的优秀与我的人生无关，请带着你的趾高气扬滚蛋吧！

又何必羡慕隔壁院子里的玫瑰花艳红？在凋零之前，把自己做好就好。

（一）

金河广场。一包DHL巧克力牛奶。一个女生的背影。
白色衣上印着残缺了几个字母，语法和排序都不对的《Que Sera Sera》的歌词！
（眼看这么一首有意思的歌词被弄成这样，真的微微有气！）
意思是whatever will be, will be。
电影《Mary and Max》中的曲子，我很记得。
Whatever will be will be, the future is not ours to see...

可是拜托，衣服可不可以印好点啊？

（二）

在32寸的液晶电视上玩电脑，上网。依然自我惊叹暗爽中！！

（三）

《Forrest Gump》，一部1994年的电影。
1994，我两岁。在我嚷着要玩耍的时候，有人在探索：人生是命中注定，还是随风飘零没有定数？
像羽毛。

喜欢电影开始时的音乐。

（四）

填充题：既然____让你恐惧，那么我选择____。

（五）

瞟了一眼月历，忽然，又不想那么快开学了，啊！！

不要凡事都替想别人着想，要想想自己。

《义海》里醒哥对九姑娘说的一句话。我想我是中了此剧之剧毒，自从看完大结局后，心里觉得空空的，没有想要追看其它剧集的兴致，脑海里不断浮现醒哥、九姑娘、醒哥……就连刚刚冲凉时冷不防就想起了醒哥和九姑娘三十年后重逢的那一幕，然后自己一个人在浴室里冷不防地感动起来，这……简直是纠结啊！（那时候看《神雕》也会这样=.=）单是大结局已看了n此。从《巾帼》后开始期待，一直到现在也大结局，不管是柴九、四奶奶、醒哥、九姑娘，都没让人失望！

呵，悄悄说，我不是因为基仔唱主题曲而等、追、迷的。纯属巧合，惊喜！

九姑娘：不知道将来我走的时候谁会在天上等我？　
刘醒：看谁先走咯，如果我先走就我等你！

=)

如果他们是我，他们会怎么办呢。
如果你是我，你又会怎么办呢。
再怎么如果也罢，反正，也已经无所谓了。

我可以说么？我可以为自己辩驳么？
你会心平气和的听，你会了解么？
不，不是像你所说的那样……我可以说么？
只怕一开口，我的幼稚、倔强、不屑、坏脾气，又得中骂了。

多一点和谐，少一点计较——早十多年出现，或许今天的我会是个开朗无忧的人。

生命中的朋友 by smzdpy
因为这次培训营的关系，本少羊认识了这首歌，很喜欢，不妨听听！所以当大家都在抢着拥有“学生哥”培杰的专辑，我拿了这张《生命中的朋友》，超开心的。想到这个，我想起最后一天有一位和我素未谋面的朋友，看起来明显比我小几岁，在过堂（吃饭）时很高兴的笑着向我展示（/炫耀？XD）手机里的一张照片：有培杰签名的《学生哥》封面。我晕。其实，悄悄的说，近距离看着他唱歌时，我很不专心的想起了基仔，想如果眼前唱着歌的人是他那该多好哇哇哇！XD

开心的当儿，也感恩！天不曾，也不会下“免费专辑雨”。=)

是一种拒绝陷入悲伤的接纳
是一种痛哭以后麻木的笑容
是一种无可奈何失落的目送
是一种感触汹涌澎湃的沉默
是一种难以取舍执着的怀缅
是一种自言自娱自乐的矜持
是一种让人不敢靠近的勇气
是一种无法言说回报的感恩
是一种惊慌失措以后的从容
是一种了悟人生无常的傲骨
是一种掩饰过度在乎的冷漠
是一种近乎回归陌生的相熟
是一种没关系无所谓的安抚
是一种抽身人群孤立的陪伴
走自己的路，听自己的心，笑自己的闷
终究还是有那么一道我无法选择走或不走的路
一道只能一个人走的路，站在不一样的角度
瞻望从开天以来所定下的黑与白，正与偏
是一种独有亲心才能体会的心情

PS. 假期快乐！义海豪情我来啦！XD

为期四天三夜的佛学领袖培训营终于在今天结束啦。回到家时竟然莫名的兴奋起来，在客厅里来回穿梭，家的感觉真好！尽管回家之前，有少许不舍得那里的人和事。这次的培训营真的让我获益匪浅，也在过程中忘却烦恼，把自己看得更清楚。总结一下自己的感触和心得：

• 喜舍。心中再多么的不舍得，还是得用喜悦的心态舍离。
• 朋友的那一层冰，原来还是会让我畏惧难过。
• 人生原来就是不断地路过别人的人生，再让别人路过。我们都是过客。
• 看不见自己的心的人最可怜。
• 不扫心地，空扫地。
• “想想，参加了培训营的你有什么改变？”有，我变重了。脑里多了一份厚厚的回忆，心里装满着感动。
• 我没有以前那么容易哭了，我想我学会了用笑代替。
• 平时的健谈，遇上内向时还是会退缩，变成沉默。
• 如果未来的日子情况还是像这样，我真的真的会明白，我会努力习惯它。 

其实不止这些，但现在有点困了，改天再分享吧。最后，今天发生了一件我怎么也不会忘记的事——一个突如其来的拥抱。事后其实我想说，朋友，谢谢你的拥抱！我真的很感动，也有点措手不及，我不知道该说什么看见你哭我也红了眼。也很对不起，太糟糕的人是我。你们一直都很优秀，是我的动力！

加油加油，加油！

前几天牙疼得要命，基本上连吃口饭也成问题。没办法，谁叫我的牙齿排列不齐，每次咀嚼食物时下排的牙齿常常会碰到要害——右门牙，真是痛痛痛！加上那要好不好的咳嗽和感冒，真不知道几时会好。

嗑了药、睡了觉，隔天醒来时牙还是疼，就脸黑黑的跟爸爸去看牙医。蔡牙医。据说是中国人。果然，进了诊所门口立刻就有一位上了年纪的阿姨用中国腔要我稍等。不知为什么，我觉得那位阿姨有点像电影《Up》里Carl的妻子。哈哈。

Ellie and Carl.

蔡牙医说我这牙是发炎了，然后推荐我星期一到政府诊所“抽神经”，还要是每个星期做那种。我的天。有那么严重么。单是听名字就有点恐怖。上网查了查，真的蛮恐怖的。简单来说就是，把那颗牙的神经抽光、弄死，再填一些化学料让你错觉自己没有少了一颗牙。但事实上，是少了一颗真牙，而且没了神经也就没了营养吧，那颗牙齿会渐渐的变得脆弱，然后脱落！


还有另外一个终极的解决方法就是：拔牙。不要！拔了还得了。不是怕痛，而是，那是门牙耶！？天。于是就这样固执的过了几天，终于昨天一整天完全不疼了！吃东西时也不用再愁眉苦脸的。在想该不会神经自己死光光了吧？哈哈。希望不会再复发吧。我真的不想拔牙。

明天本少羊就要去佛光山东禅寺参加一个四天三夜的培训营。

牙齿你要争气点。

犹豫许久，最后还是决定删除掉往年的文章，只保留近期几篇。当然，我也为自己存档了一份备份，免得哪天想重温时后悔。可我想，在长时间内我是不会再重看这份备份了。就当作是给自己的生活一个重启的机会。即使不能完全重来，那么就以目前脚下踏着的那片土地作为第二个始点，像刚被放生的羊儿一般无畏的向前冲！

趁能快乐的时候熊抱快乐，能梦想的时候就勇敢的去梦！

（一）

我的悲伤你不需要懂
但愿你记住自己的梦
有我扬帆
与你撑桨

也许一时的疑惑模糊了风向
浪涛再大我的信任给你力量
再也不作夜的俘虏
不作光的阻挡
回首痛哭是到了终点才做的胜利呼喊！

偶尔距离拉近了陌生感
沉默也渐变成一种默默遗忘
别要让愧疚征战了心灵
截断前路茫茫
曾经是仅留给彼此的珍藏
藏住过往却藏不住泪行

我的悲伤你不需要懂
但愿你记住自己的梦
夜再深也会有我扬帆
与你撑桨

渐渐明白，这是一种怎样的心情。打了一篇长长的博文，却给自己删了。

文章删了，没关系，可以重新打过，但不是所有事情都可以重新再来。就像不是所有人都可以再见，重新认识。原来在别人眼中，自己仍是年前的那个人。我也许曾经颓废、沮丧、绝望、封闭、忧郁、冷漠、犯错、幼稚、愚蠢、叛逆……难道因此而不容许我有改变么？

It's quite soothing while staying cool and keep silence during conversation between friends or whosoever, when you got nothing to say but too many things come into your mind in one-shot. Just listen.

What else can I say?
When whatever I said was wrong.


What else can I feel?
When whatever I felt sounded so wrong.

I should be happy, shouldn't I? I didn't set myself a very high goal this time, and things went fine just like what I had expected, even better than that, thanks to luck. But I just couldn't restrain the anger nor take the thoughts and feelings that had going around me all the time.

Dreams, plans, goals... I have it in my mind and they are realizable even though they are simple compared to the others' great ambitions. When can I actually have the time to do all these things?

PS. MUET Speaking成绩出炉了。虽然分数不高，还是有少少高兴！比起那天的自己真的好多了。喂阴影，我征服了你！接下来要克服的是，如何让自己紧张时不口吃。——这个，老师也发现了吧。呵，我说啊，只要我想，一定行！（我哪来的自信啊）XD

（一）

今天又有一件很可笑的事嵌在脑里。

也许，那人有着你的影子
以至于不经意间
我潜意识的拉了拉他那陌生的白色衣角
直到惊觉时
自己才在一旁难辨真假的傻笑着

（二）

悄悄告诉你
趁着蓝天白云
我想一个人撑船到海的中央
到云的那一端，给你
寄出小小的卡片一张

我把悲伤搅成纸浆
把心印在纸上，秘密
则往邮票里的风景藏
我要带着连日累积的喜悦
到云的那一端，微笑着
寄出小小的卡片一张

卡片里没有动人的盟誓
没有晦涩的修辞
只是简洁的问候
只是朴素的自白
只是，小小的卡片一张

可惜地址一栏填着的
是谁永远也到不了的彼岸
没关系——不管你知不知道
我依然会在大海的这一端
悄悄祝福你

PS. 悄悄的说，比起喧哗的都市，我更爱草原，我爱那些默默而坚韧的草儿，那些人。
PPS. 低调是一种人生态度，真的不是我孤独的掩饰。
PPPS. 我想悄悄的潜逃。我想做个只有理性且无情的人，可以么。我可以做到，只要我想——什么时候开始，我是这么该死的自信着？
PPPPS. 很高兴，我慢慢的克服了阴影。但还是很烂啊，还有进步空间。
PPPPPS. 如果你愿意花时间听，我愿意用真心说。

重心在哪里
心就在哪里

从此以后忘了有这么一个我
再次看见太阳时便是全新一个人！

终于有时间煲书了！！
糟糕啊！！好久没碰华文，语法遣词都生疏了！！

（一）

原来我没有把你忘记
原来时间没有将记忆洗去
只是偶然提起你时，
除了感觉到一丝感激，
还恍然世界上少了一个奇迹。

有时候，我在想，我好奇
我真的有那么难相处么？
如我这般的人很闷，很无趣吧

心里太多话说不出真辛苦
藏久了连自己都难以解释
找不到适合的用词，那就算了吧！
立在这一遍无人踏足之地
已无法感觉刺痛我的是现在的寒风
还是昔日的热流

其实我不想这样
不想写些负面情绪的东西
不想在心情不好时涂涂写写
更不想在众多笑脸里参杂我这张哭脸
因为这样只会让回忆翻涌
只会徒增不必要的气氛，只会让人怀疑：
怎会有人一直都处于悲伤状态啊？
别怪我，我是的。

但这一刻，我发现一直以来
我只是——只是捆绑着风筝让它在风中翱翔
却以为这就是所谓的自由
离开了人群才恍悟
我是个囚犯，没有谁怕我逃跑
是我为自己的双足带上桎梏
没有了
理解、明白、关怀、慰问、笑容
还有什么意思。

天啊真好样的心里怎么那么难过！！
哭吧哭吧可是再也哭不出泪！！
这简直是一种慢性自杀！！
！！！
我自认没做什么坏事，天给我的奖励就是这样？
我真的很难过。难过我不能做些什么。做什么都已无法改变。
无所谓。
没关系。

不写了。再也不了。谢谢来。

我大概是疯了/太得空/无聊。自己做了一个。哈哈哈哈哈。
继续期待明天的《巾帼枭雄之义海豪情》！

渐渐明白
有些心事就只能藏在书包里
寂寞时一本一本翻开温习。

也许你真是哭得太累
也许，也许你要睡一睡
那 叫夜鹰不要咳嗽
蛙不要号，蝙蝠不要飞

不许阳光拨你的眼帘
不许清风刷上你的眉
无论谁都不能惊醒你
撑一伞松荫庇护你睡

也许你听这蚯蚓翻泥
听这小草的根须吸水
也许你听这般的音乐
比那咒骂的人声更美

那 你先把眼皮闭紧
我就让你睡，我让你睡
我把黄土轻轻盖着你
我叫纸钱儿缓缓的飞

《也许——葬歌》 闻一多

（一）

好好的一天出现了一段小小的插曲。
但幸好不至于损坏我的心情。

事关我犯了一个错误。
我没有要为自己辩驳的意思。
反正，在错误造成以后，什么理由都将变成令人嗤之以鼻的藉口。
那倒不如，冷静下来看看还能做些什么，让事情好转。

（二）

好几次，看见一些比自己年级小的，背着书包一边走、一边对着同行的朋友口沫横飞地数落着某某的品行是如何如何的丑陋。但在我看来，这样非但不能让我觉得某某有多丑陋，反而是对谩骂者留下了负面的印象：用词粗俗，夸大的身体语言，加上脸部表情每一秒都在骤变，让人错觉是五官抽筋。想让他人恶名昭彰，却贬低了自己。这或许也是缺乏冷静的一种？

于是对自己说，我不会让自己变成那样。有时候，别人就是自己最好的镜子。

PS. 嘿嘿，其实学英文很有趣！

Seriously I should have found out earlier, or I shall say, they should really make the upgrade more early. Lol. Guess what, Live Spaces has now changed to Wordpress! Every user of Live service should have this mail lying somewhere in their mailboxes, I reckon.

Well, please ignore those hundreds of unread mails, my first reaction after reading the mail was quickly clicking into my long-abandoned Spaces and impressed by the page it directed me to (Lol, what is so impressing actually =.=?). I can now upgrade/move my current space under Wordpress platform! Even if I don't, according to that email, sooner or later, current Spaces will be closed automatically. I would say, read through the email before you upgrade. There are few things that need to pay attention to.

I used to attracted by the rich features of Wordpress and its wide options for blog theme. I tend to spend my whole day just to modify a theme which I think it can look better than its original look and match my taste. And I often satisfy with my own innovative modifications very much. XD

I miss this neat-and-clean looking dashboard Lol. However free is still free, I think several functions, including using themes other than the given ones is still disable for free users. Users still can modify the CSS of current theme and preview them ONLY. A nice trick to attract more people to use their money to upgrade, isn't it? Let you edit, preview, shiok yourself, but not appliable until you upgraded. Lol. And yet the upgrades are not cheap.

Okay. Frankly speaking, I don't know why I have such mood to post/promote about this blogging platform here. I should be doing revision as the year-end examination is coming very very soon. And yes, above one is my newly created blog. XD It looks good to me and I really like the wise decision made by the Live team, nonetheless, I still don't think that I will be blogging at there, due to publicity issue. XD Well, I'm somewhat still an introvert sheepy, overwhelming attention may kill me, seriously.

No more Live Spaces, Live Wordpress now. So far so good. =)

写给自己看的

放学了。走在冗长的走廊——这一道我走了五年的走廊，看着一张一张比自己幼嫩的脸从身旁擦过，我知道，我这双手留不住什么。没有什么可以被留住。在一旁的操场上，天空一样很阔很高，我却依然很渺小。我想起那首小诗，那首关于人和云的小诗。

只能说，今天的心情和前几天的心情是迥然不同的，仿佛一个天一个地。

真是见鬼。

戏子

请不要相信我的美丽
也不要相信我的爱情
在涂满了油彩的面容之下
我有的是颗戏子的心

所以
请千万不要
不要把我的悲哀当真
也别随着我的表演心碎

亲爱的朋友
今生今世
我只是个戏子
永远在别人的故事里
流着自己的泪

——席慕容

很生气！
但怒气空空的。
没有人惹火我，是我在惩罚自己。

很高兴！
但欢欣空空的。
没有人盗走它，是我把它囚禁了。

很压抑！
但压力空空的。
没有人在施压，是我创造了压力。

很烦！
但烦得来也空空的。
没有人喜欢被烦，连我也觉得自己很烦人。

很好！
发现的早。可以取好去歹。
所以我想我应该不会这样了。
看看天空，是蓝天与白云！！=)

PS. 周末来咯！继续煲《谈情说案》。hehe.

我想起你的话。

“当一颗鸡蛋和一颗炸弹在一起久了，它们会变得很相像。——所以，鸡蛋也会变成炸弹。”大概是这样的意思。

我们每个人都有潜质成为一颗炸弹。这一颗炸弹并不需要用化学原料制造，秘方如下：

独家“少羊号”炸弹制造秘方
- 一股衷于埋怨的热血，
- 一把不爽则鸣的嗓子，
- 二十四小时活着的身躯，
- 大脑（此项有无皆可，无影响）。

祝引爆愉快。

另，据我所知，暂时是没有“把鸡蛋和炸弹长时间放在一起”这一项秘方的。
毕竟，要不要基因突变成为炸弹，是给鸡蛋自己回答的选择题。
当然，可能还有其它秘诀，“使一颗炸弹之所以为炸弹”的秘诀。

PS. 想想，不禁打了个颤。
PPS. 你瞪死本少羊算了。

（删节于十月一日，愿天下太平）

我爱读的现代诗集被说肤浅，有少少被伤到的说。

如果大树会说话
如果心意不需依靠言语来表达

那山坡上开满的花朵
和栖于枝头的知了
或许要因此而低首缄默

世界很奇妙
总有些什么
在你每次带着泪痕仰望天空
赠与你一抹白云

而蓝天
总会是它的背景。
如果，再也没有如果了不是么。

喜欢蓝天，不管有没有白云。
没有白云也没关系，那我自己构想出来吧。
今天的天空很蓝很蓝。我写得很烂。
唯一没那么烂的是心情。开学真好。=DD
礼物还没包。在想该不该该不该送出去呢。

我做了一个奇怪的梦。虽然奇怪，我还是很喜欢。我喜欢那个地方。

那是一间破旧的店屋，有个比正常门的高度要矮一半的木制门。不知何故我推开门，钻了进去。里头出乎意料的摆着十、二十张的木桌椅，整齐的排列着，乍看下，像是一间课室。小学生的课室。几束阳光从周围关闭着的窗口零散地照进房屋里，显出空气中其实布满着许多惊魂未定的尘埃，因为我的误闯。

这个梦很怪也很乱。或许是因为很乱所以才会让我感觉它很怪。

我打量着四周。这时，我感觉到身后好像有人。还是好几个人。（我认识他们么？我们是一起来的么？是我的朋友么？我熟悉的朋友又在哪里？）感觉上，梦里的我是认识他们的吧，呃，看不见脸的（会不会是我睡觉时没戴眼镜的关系？）。从他们的声音中，我可以听出好几种情绪，有兴奋，有紧张，有迫不及待，有着急，有不屑一顾，还有一丁点愉快和不耐烦。

镜头一转，我已经站在屋子的中央了，一边好奇着屋里面会有人么。结果人就真的出现了（天，也不知道从哪里来的，或许，其实那人一直在屋里吧）。也是模模糊糊的，一位老年女士。她好像没说话，我却似乎听懂了她的沉默。她仿佛在说，下次可以再来这里。可以再来？第一个闪过我脑海的想法，就是，太棒啦！下次我可以一个人来这里温习、做功课了（噢，好学生啊）。她还说，楼上是藏书阁。也就是说，图书馆耶！真是让人垂涎三尺。

镜头再转，不知怎的，看见窗外站着许多人往屋里探头，我（屋里的其他人也是么）突然变成了逃难的难民。这时我才发现原来除了那个矮门外，矮门旁还有门。总算有扇正常点的门了。我下意识的，想也不想就跑到右手边的门——印象中，我刚才好像也梦见自己开锁的情形。大概是梦里的我知道要如何打开那扇门，才会想也不想就冲向它跑去的吧。再看清楚，有个身影就站在那扇门旁，像是在帮我，像是认识的，像是好人。反正，他们的脸我都记不清了，因为从没认真看。

同样的门，同样的开锁法。仿佛熟练。门开了，照理，逃难的话，我应该赶紧跑掉才是吧？可是我没有。跨出门槛，我还停下来要锁门。=.= 而帮我的那人似乎没打算要出来。

但那扇门就是锁不好。不，锁不了。霎那间门好像缩小了。之后，梦里的我是怎么了，已不可得知了。我忘了对那个帮我的人说谢谢。

我为什么要锁门。我为什么要逃。我是真心真心喜欢那个地方的啊！好可惜，它只存在在梦里。

PS. 要开学了，这是要我开始做功课的梦吧？

二十岁。
不算遥远。
和自己约定。
如果，真的没有改变。
意义重大，切莫失信！

100914

被催了近一个星期，今天终于肯去配一副新眼镜了。

亲临结果显示，每一间眼睛行的店员都很尽职的向我推销新款式的眼镜框，不断递给我试。不到三分钟，我有点汗颜的想说，小姐啊你真的不用再拿给我了。因为，不知怎的我就是看不上。即使你告诉我那是2011年才会面市的新款式，而我将有幸成为第一位配戴它的幸运儿，再或者，只要买一副眼镜就让我当你们眼睛行的代言人，也罢了。更想说，干脆，旧框换新镜吧！省事省时省钱。再干脆一点，不配了。眼看甲洞区的眼睛行快给我逛光了，最后总算买成了——要不，天知道，我爸又不知道要念我多久。

现在，目前，此时此刻，除了书和食物（啊，还有车油），其它消费都被我视为是一种挥霍。

一个星期的假期就这样过去了。“就这样”这几个字眼的出现，很明显，我没有十分善用它。不过，善用的定义又是什么呢？用这段时间温故知新，完成所有之前未完成的功课，方可算善用？前面提到的两项都和我沾不上边。倒是，我用了大部分时间来上网看英文杂志，听BBC广播，还有还有，煲书。借来的连续剧，凉凉的躺在柜子里。

不可以不可以不可以，不可以！那份冷静又回来了。那份对身旁的一切事物都以冷眼对待的心态回来了。现在的我，分不清楚自己是开心的，还是不开心的。就只是……空空的，什么也没有了。

想想，得改变了。

PS. 顺其自然吧。
PPS. 请珍惜水源。能供人类饮用的水，真的不过是冰山一角。也请珍惜自己和别人的心，我们一生就只有那么一颗心。

牛奶说
不要苦着脸过活
我陪你目送它

你看那苦瓜虽苦，但怎么看
就是没有视觉上的苦涩

只为了对我说这些
说着说着，不自觉它成了酸奶

——敏感还是有好处的
你会比他人早一秒感觉世界的心跳

PS. 梦想有多大，舞台就有多大！继续与梦飞行吧，顺道研究如何用柠檬挤出葡萄汁。
PPS. 现在才发现，那是“酸的因，甜的果”！
PPPS. 为什么牛奶？是突发奇想啦。

该不该 继续说服自己 迟早会习惯的
该不该 继续欺骗自己 那不是真的你
该不该 继续为了不让自己伤心而为他人想了一百个也许
该不该 继续旧计重施 强迫式逃避自己的记忆在脑里重播
该不该 重出江湖，继续当我的独行侠
该不该继续 倔强 固执 在意

啊，可惜我不是骰子人（有本书就叫《骰子人》）。不然，就可以让骰子决定人生。哈哈。不过说真的，我不大希望自己是。

PS. Dream no more! Start making grape juice from lemons (or lemonade from grapes) now. LOL. I love my new bottle, though.
PPS. Mary And Max for the third time tonight. =)
PPPS. 《寂寞寂寞就好》了，“……你真的不用来我回忆里微笑”。
PPPPS. 昨天在KTM上遇到怪人。她真的很怪。

这副德性在别人眼中或许不可理喻，反正，只有拥有那份德性的人才清楚知道，值不值得他这样。好罢，假设那是值得的，这副德性因此得以苟延残喘……然后呢？

结论是，你必须知道自己才是那个可变数。而且，还起了操纵性作用。

我想从那个时刻开始，从那些话、那些举动一一落幕开始，我就得醒来了。答案很清楚。当时我应该很清楚这一点。可是，最后我竟然选择睡下去。因为这样，我才会在这里碎碎念。也因为这样，我忘了化妆去上学。

原来，我并没有因为谁而从中解脱。原来。这份难过，是前所未感的。我们来不及说哈咯，它就找上门来熊抱我了。这些天我仿佛只带了双耳出门，听着那些声线，我竟一反常态，没有想要插嘴破冰的意思。我只是静静的听着，不管曾经或现在，它还是那么熟悉。然后呢？我庆幸自己没有开口。因为我发现如果自己开口，抱着相反的心情说的每一句话将会显得好虚伪。我不喜欢这样。

原来，回忆可以杀死一个人。而这名凶手，我看是难以控告入罪了。毕竟首脑是自己，也是一种慢性自杀。这份迟来的觉悟——我早在十个月前就该从那份冷漠中醒悟的事实（看来我不是不够睡，而是睡过头了），让人难过。很伤心。如果问我，我的回答会是：值得的，为回忆。

P.S. When life gives you lemons, make grape juice. Then sit back and let the world wonder how you did it.

今天天气很好。天空湛蓝，云朵白亮，心情灰暗，是蛮和谐的颜色搭配。还有，我没有在开玩笑。我真的很失败。

旁晚，事态突然，接到电话后，我们又到那间很远很大很冷的太阳路医院去（阳光般的名字，却有着月球般的温度）。话说这太阳路医院附近有一座现代金字塔（月兔会不会出现在哪里？），两者矗立在一起真是金光相映。难怪今天在学校眼皮跳得很厉害，莫非是金光效应？（什么都可以被我说成是效应）

她不断说肚子痛，据说还呕吐了一整晚。很明显，她痛得眼睛也张不开，连“我不要住院”都没气力说。大概是昨晚没睡好。乍看下，脸色比上次还憔悴了。前几天的时间，我们去看望她时，还好好的。

所以说世事难料。

我只能无助地望着她。紧握拳头，也只能这样了。

不过，这和我之所以说自己很失败，没有很大的关系。感觉周遭的变化来得太快了，对于这些信息我接收得不是很好（这是羊和人的分别之一么，好像很久没吃草了，所以脑力不足？）。我想，说穿了，我还是不习惯。我不习惯的是，我又得开始习惯以前的自己。而这种说法是很矛盾的，言下之意，就是矛盾就对了。不过，这样或许是好事。也对，我说，有让路给人的心胸，就有让位给人的胸襟！是我的错吧，把别人想得太好，把别人看得比自己重要。我只能用“皆空”来形容我的作用。很想道个歉，倘若，我让你们浪费时间了。

Niche。要么再独创一个，要么，就拿回古早时的也行。只要不和别人有饼印般的niche就好。传说生物课本里写道，这样必有一方会要被毁灭的。这和饼干的品牌只有一个，而且还需是已经注册了，是同样的道理。（这是哪门子的道理？）

我是说真的，再这样下去，我要崩溃了。哈。

这是个多么神奇的城市啊！要证实这个，很简单，用手指就行了：随便挑一根手指，闭上眼（这步骤可以忽略），再随便向路旁的某一个角落指去，然后睁开眼（如果前面已忽略，这个也请忽略），看！那里便是垃圾落脚的地方了。偶尔，会有烟雾不知从哪里飘来，免费为你制造场景效果（虽说免费，但代价是各种呼吸系统疾病）。请相信奇迹无所不在。

煲书煲到一半，心情不错。恰好爸爸的汽车维修好了，问我要不要驾驾看——噢，也好，自个儿游车河去。如果你不幸家住吉隆坡，于旁晚5到6点左右在甲洞、怡保路一带驾车，或是碰巧路过，或许会看到一个嬉皮笑脸的人，像转动马戏团里的呼啦圈要出场一样，转动着汽车方向盘（好啦，你知道，我喜欢夸张修饰）。你或许大声骂了一句“混蛋”，声音却被迫困在自己的汽车里，在你自己的耳边回响。所以我说不幸。平白无故被自己骂了。

但很幸运的，以上情景除了“嬉皮笑脸”外，其它的是我丰富兼天马行空的想象力所产生的次品。

原来让路给人是件很快乐的事，尤其是路人。有时候，如果真的不怎么赶时间，就让路给人吧。然后，我可以想象在倒后镜里看见后面汽车司机一脸不耐烦、想抓狂的样子——他或许在想，前面这家伙怎么一直让路给人呐——就不禁想笑。

哈哈！接下来你也许要说我无聊/疯了，可这是我自娱的其中一种方式。生活已经够苦了，请不要剥夺别人吃糖果的权利。就这样吧，要去忙了。

好一个默迪卡早晨！请假设今天是国庆日。

再假设昨晚的我太累了，连续睡了，呃，有超过十二个小时吧！从旁晚开始进入睡死状态，一直到今天早上七点半才自然醒来，哈，晚餐也免了！所以现在的我，是又饿又精神。这样，我可以假设生理上的“饿”和心理上的“精神”是分开的么。

来，继续假设昨天，我把自己年前写的东西大略重读了一遍。嘿，原来以前的我——尤其是上了中学那段日子——有着写日记的习惯。不管是那段被我称作黑暗的过渡期，还是重遇欢欣的愉快日子，在日记里都可以找到当时的心情，假设我都记录下来了，假设它意味着全都过去了。一切——半切过去了，半切正在来。

这些年来我以为我变得快乐了，成功让自己的幽默占上忧郁的风，我可以摆脱那些不愿回首的往事，可以压抑那些我不愿碰触的情感。“我以为”，很明显是在说“事与愿违”。可以骗自己这么久，算厉害吧。（噢，请假设我很厉害）我也以为自己开始变得不那么内向了，到底我连内向和外向的界线都摸不着，更何况是越线？跟着来（come on），别痴线了。

我心里以为的还有很多。其实，自己知道为什么会假设自己在“以为”，因为它的导因快不存在了，也因为我在假设“以为导因”的粒子就这样凭空消失——还是说它和墙壁的粒子结合了？想掩我耳目（不对，我不可能瞪死它啊，它干么逃）。于是乎我假设的一切事实都将归咎于自己的假设。

最后，请假设，所有假设都不是假设。（这样我以为的便会是事实，而事实是，我在骗自己。）

PS. 我正式立今天为默迪卡煲书日。继续煲《偷书贼》，直到煲出一个好心情为止。

心情很复杂。

前天晚上，身着白袍、头秃了一大半的医生亲口说，没事的，照了X光，证实骨头没事。她听了医生的话后，释怀地笑了。我也暗地里松了一口气。接着，我见她不断伸出自己干瘪的手，想握住医生的手，向他道谢。只是医生正在比手划脚忙着为我们解释他会开什么什么药物给她，如果不见效，星期一来复诊。不需要住院了，瘦弱的她躺在白色病床上，红肿着双眼，开心地重复说着，不需要住院了。不需要住院了。她不想住院。

送她回到家时，已是十一点了。我们临走前，她勉强站起来走到我身旁，轻拍我肩膀，说辛苦了，希望我能在学业中有好成绩。顿时，我心里有着一种说不出的情绪。隔天，电话另一端传来她带着喜悦的语气说，不怎么疼了。

只是没料到会是这样。

为什么。天，您放过她老人家，好么？我无法体会无法替她分担的痛，只能许愿痛能够减少。快快健康起来。

是有这么一种说不出的情绪，只能默默地泪流。

PS. 你可以质疑甚至不相信我的话，无所谓，反正，你无法为我的人格和真心定义。即使失去了一切，人格不能失去。
PPS. 我不是没有尝试表达，只是，你似乎没有要听的意思。不好意思，打扰了。
PPPS. 乐观点，会好的。
PPPPS. 会好的。
PPPPPS. 祝福。
PPPPPPS. 默默。
PPPPPPPS. 很伤心。
PPPPPPPPS. 伤心，还是得=)吧？

我想说的
你听不见了
（也许你太忙了）

我想见的
已见不到了
（也许已离开了）

我想听的
只是你不再说了
（也许它不再新鲜）

我想写的
不是这样的
（是的，不是像这样）

我这人太差劲了
=)

PS. 新鲜的功课天。你好么？会很好吧。

该下车了，我的双脚一踏地就往目的地的方向疾走去。虽然人走起来匆匆忙忙的，但我心里知道，自己没有慌神。我其实可以走得很惬意，只是不知为什么，双脚越来越不听使唤，仿佛大脑的指挥信息传输到半途，被截断了。

双脚停下来了。

来到陌生的地方，我熟悉的只有这份冷酷。还好，我还有这份冷酷在身旁。只是后来才发现，自己也多了一颗热心。

难怪，我总觉得闷热。呵。

PS. 决定了，终于可以肆意地睡一场。
PPS. 今天一整天感觉自己的颈项有点僵直，此乃“硬颈”乎？也对，谁叫这人固执。
PPPS. 不要相信我的文字，我的话。因为我太不像话了。=)

。

PS. =)

躺在客厅的长椅上，用了几个小时把百余页未看的给看完了。

这两、三天，我都在煲这本书。这是关于一个阿兹海默症病患，爱丽丝的故事，从她察觉自己的记忆力不寻常地衰退，以至于影响其日常作息开始描述，被诊断出患有早发性阿兹海默症，一直到她忘记了以前的自己。原来的自己。也许是这样，“阿兹海默症”这个名词不时会在我脑海里萦回，像只不请自来的秃鹰，在我心湖上盘旋，等待捕捉一个个脆弱的、像泡沫般浮起的静谧感。

不知道在很久以前是不是看过类似的文章，有一次我突发奇想，想象如果每个人的每一天都是新的开始——记忆里没有昨天，只有今天，那会是一个怎样的光景？今天还没做的，或者打算以后做的事情，明天已经不记得了。即便是在昨天把计划写了下来，今天的自己也会质疑，他是否真的写过这样的东西？今天和你很要好的人，明天再见时却已互不相识了。他们忘了彼此曾经和对方说“再见”。

想象，你今天的记忆只能保存二十四个小时。想象，自己一觉醒来，心灵空空如也。甚至，你可能会忘了自己是谁。

哈！很荒谬吧。不过，不要误会，这些只是我的胡思乱想，不是这本书的内容。而且，我觉得这是一本颇有启发性的书。让人们可以提早意识阿兹海默症（尤其是家族性阿兹海默症）症状和正常记忆力老化之间的分别，了解病患以及其亲人的感受、对疾病的反应等等。读着这本书时，禁不住让我联想起龙应台曾在文章里提到的她的母亲。她不认得她了，也不知道自己有这么一个同伴——阿兹海默症。但她爱她。就像爱丽丝爱她三个孩子，尽管她已经记不起他们的名字了。

——听说，婆婆的记忆力最近变差了。

说回来，明天我要去补习中心上第一堂华文课了。不知道会不会成为众矢之的？“看呐看呐，这个笨蛋八月了才来……”T.T 希望明天一切顺利。

PS. 下一本，《偷书贼》。

凌晨一时三十分左右。终于“煲”完《悲喜边缘的旅馆》这本书。在看了前半部感觉有点闷——这使我开始谴责自己买错了书，但后面开始让我手不释卷。看完后，我只能说，天啊，这本书的怎么会那么——那么——巧！？

原因之一是书中不断出现的日文“Oai deki te ureshii desu”，作者一开始为这句话卖了个关子，注释说，要到故事的结尾才揭晓其真正的含义。而死脑筋的我，没有想要立刻知道这句话的含义，我坚持要继续看，一直到故事结尾——这样才有惊喜嘛。其余原因是因为和故事有共鸣吧。

而真的，作者没有忘记要为读者揭晓含义。这句话，也是故事的最后一句话，就在这时候，作者加了其真正含义的注释……合上书，只能笑笑。想着几个小时前自己那篇哆嗦的博客。

那句话的意思是 ： 很高兴认识你。

哈！天，您真幽默。让我不禁想，是您让我读这书的吧？有些事，就像故事里亨利寻获的那张奥斯卡·霍登的黑胶带一样，裂成两半，就再也修不回了。但遗失了的，却永远没被遗忘。这是颇有安慰作用的一句话吧=)

PS. 下一本，《我想念我自己》。单是读了简介，就让我非常喜欢的一本书。希望不会让人失望。=)

写在前面：这纯粹是本少羊的哆嗦文一篇。小心抓狂。

功课，不管了
温习，不管了
你？我也不管了

我要让自己沉溺在书的世界，和文字翩翩共舞。
我要用这一剂麻醉剂，麻醉时间，缓化理智。

慢走啊。我最多当自己是在认识新朋友。
“很高兴能认识你。”——是的，你。

我很固执。这个事实我也不管了。
不管了，今晚我要煲书。
继续煲一锅《悲喜边缘的旅馆》。
再来，还有更有趣的书等着我煲。
因为这样，我快变穷光蛋了。

真的，不管了。要是能真正达到无所谓的境界，多好。
这是我用了很长的时间依然达不到的境界。
反正，总之，不管了。

我只是想静静的，一个人煲书。

那天我对你说，我想你。
I really mean it.
（要知道，腼腆如我，不常对人说这话）

几个小时以后，你就要离开这里了吧。
不知怎的，心里很不舍，虽然，我知道不久以后——倘若有机会——我们还是会见面。
忽然想说，谢谢你，在我难过的时候给予我安慰、听我诉苦，我……

真的很感谢。=)

（我这是在写什么？）T.T
要保重啊，朋友，保重！
为生活加油！=)！

PS. 想起糖果，我会想起你。
PPS. 我会记住，被绑架时，要疯狂的大笑。

这几天乍喜乍悲，生活过得有点空幻，有时候我会想，如果自己的心情没有起伏那该多好？或许对于我，目前，平静还是一个未达到的目标。而有时候当我想起一些事情，便会禁不住的叹气、皱眉头。——莫非这是典型的忧郁症状么？可我还是很享受自己的幽默。当幽默和叹息交汇——我仿佛来到了悲喜边缘，还要是在晚上，看不见前路，看不见你在向我挥手（啊，不对，你应该不会出现在那里吧）——这里一盏明灯也没有。

刚刚一个人驾车到甲洞寻找补习中心的地点，顺道到附近的书局看书散心——“顺道”找某本书。说真的，有时候还真受不了本地书局更新书籍的速度，往往必须等好长的一段时间，当你把要买某本书这件事慢慢淡忘后，才在偶尔闲逛书局时，“惊喜”地发现你要的书籍终于上架了。天，虽说进口书籍需要时间，不过过久的等待真的会让人抓狂。

看着书局里层叠着的书，心情莫名的愉快起来（真是怪人一个），尤其当看见书架上摆着某本曾经让自己感触颇深的书籍，仿佛无形中有股力量正打从自己的心里翻找出那份已沉淀的触动，翻阅着自己的心——或许，你会在书局的一隅看见某人正对着书架傻笑。嗯，别怀疑，这是我常常会做的事。

找遍书局，不见我要的那本书。却买了一本，书名里有“悲喜边缘”这四个字。我鲜少这样买书，要数平时，一定要是故事非常吸引我或从网上看见别人的读后感和简介，觉得值得一看，即使价钱高（倘若太贵，当然是当场摸摸看看就好）还是会掏钱买下……

该说我笨？懒？傻？太闲？
学校的书不读，心粘着和学业不相干的书。惨咯我。XD

PS. 缩小主题，放大花絮。以防我心情崩溃。

今天去“游车河”，差点遗失停车票——不——或者应该说，失而复得。

因为这样，我发现我貌似失去了一些什么——什么？我自己也说不上来。是失去了一份惶恐么？还是多了一份自我肯定？面对突如其来的状况，我竟然没有过于的惶恐、担心，也没有措手不及，更没有不知所措。好似内心早已预见事情的结果，所以才会一副“没事的”的表情。

这过分的冷静，是好事么？
呵。

月的双眸被云蒙上
月下的单影一边走
一边思索……

最后他禁不住的笑了
——还是忘了它罢，
生命里有遗憾还是好的
缘来缘去，本就无法取舍

——顷刻，微风徐吹
吹开了云

隐约间，只觉月亮也笑了

=)

疯曰：只要还有白昼，寂夜将无法永远占据你的心灵。

PS. 值得纪念的日子。第一次和朋友们到Desa Parkcity散步，还要是在晚上，哈。
为生活加油，朋友们。=)

对于这些疑问
我可不可以
不说话　　不回答
只是　　傻笑
就好？

PS. 今天，从学校营劳动完回来了。
PPS. 也是今天，用了一句话换一个陌生的笑颜。=）

明天，我将会和几位朋友一起参与于学校进行的两天一夜的camp。
一想到要在学校过夜，心情有点亢奋。XD
我想，那会是个不眠之夜。

“很期待明天！”
期待明天的同时，也好好享受今天罢。
七月份，考试要到了，也希望华文班的事宜可以尽快解决，开课吧T.T

（忽然失去了说话的心情，原来不说话的我，才是我。）

90+3分，哨子声响起。
一比零，德国队输了。
——啊，结束了？感觉空空的，很不真实。

上半场，没什么高潮。
这次德意志踢得有点……怪，仿佛只守不攻。

下半场，期待策略有所转变，结果还是一样（怪哉！）。
倒是西班牙，陆续发动进攻。
如常，Lahm防卫得很好。

全程让人心惊胆战。
这不是他们最好的表现。

Now, who cares who's the champion?
Let's take down the 3rd-place trophy of this FIFA WC, LOL!
加油，德意志！

生日快乐。
十八岁了。感恩，还能继续混日子哈。

十八岁看的第一部电影，Toy Story 3。据说这部是完结篇。期待了很久、很久、很久，看着时觉得很愉快，当那首熟悉的《You Got A Friend In Me》在耳边响起时，不禁让我想起了1和2曾给予我的那份感动。安迪终究要成长，牛仔警长再怎么不舍，还是得分开了。告别那一刻，可以看出安迪还很喜爱伍迪警长吧…… （朋友居然说我和伍迪长得很像，晕=.=）

谢谢朋友们。

P/S:刚看完德国对垒阿根廷的球赛，4比0！激动啊，德国队胜，Lahm防卫得太好啦！！XD
半决赛再接再厉，加油！！XD

今天，我翘课了。

呵呵。这真是破天荒第一遭！不过翘课归翘课，大半天的时间都在和朋友们一起温习功课，算是……翘得不错罢？XD 今天，好像一直在吃。早上椰浆饭，下午面包、一盒半的饭+蛋，旁晚一大碗粥。晚上，消化时间。

有时候真觉得自己像个怪人。几天前，跑到各大网络社区里，包括面子书，屏蔽了自己的生日日期。如果没有屏蔽，应该——应该——会有不少人在那里祝福我吧？但我总觉得那感觉太奇怪了：平时见面不常打招呼的，素未谋面的，或是只有一面之缘的陌生人，忽然在这个日子递来祝福，感恩之余，难免会觉得奇怪，不自在。

反正，祝福不在多或少=)
感谢在今天提前祝福我的朋友们XD

哈哈，想到生日，我想起顾城的这一首诗，那时初读，读了好几遍，很喜欢：

因为生日
我得到了一个彩色钱夹
我没有钱
也不喜欢那些乏味的分币

我跑到那个古怪的大土堆后
去看那些爱美的小花
我说：我有一个仓库了
可以用来贮存花籽

钱夹里真的装满了花籽
有的黑亮黑亮
像奇怪的小眼睛
我又说：别怕
我要带你们到春天的家里去
在那儿，你们会得到
绿色的短上衣
和彩色花边的布帽子

我有一个小钱夹了
我不要钱
不要那些不会发芽的分币
我只要装满小小的花籽
我要知道她们的生日

　　　　　　　　　　　　　　　　　——顾城《生日》
=)

Kempen Senyum Kambing已来到最后一天。
将会一直进行到七月一日的0000为止。
哈哈！本少羊在此衷心感谢所有响应这运动的少羊们！
让我，不至于活在“自high”的状态当中。=P

运动期间，很FUN，又很烦。
虽然要结束了，但感觉日后会残留几分效应。
说真的，它让我慢慢喜欢上这个反常得欠人揍的自己。XD

其实今天不想说太多话，不想打太多字，就这样罢，
再见了，羊笑！

P/S:天。基仔和梁咏琪同会在七月（貌似还是同一个日期！）出专辑。二选一，怎么是好？x)

我们又不是要永别
我为什么那么害怕
明天　　会失去些什么
昨天　　又曾得到些什么
未来埋着太多的未知数
等待我们用时间去发掘

镜子前
那个洒脱的人去了哪里
那无所谓的苦笑
也已经离开了罢
任我怎么呼唤也唤不回

雨一直落
泪一直流
你没发现罢
多亏了、这雨天呵！

也许是压力
胸口闷得很难受
感觉自己快疯了
一直想啊想，不停地想想想
想哭却笑了，想笑却沉默着
一直很想说的话，压抑在心里
快人格分裂了！
快透不过气来了！
虽然，我明明知道
“什么时候放下
什么时候就没有烦恼”

想对着天空呐喊去，哪怕
大家用“这人神经啊”的眼神看我

其实我可以过得很轻松
只是心痊愈得太慢
新的伤又堂皇的来访
尽管我无时无刻都在自励自勉
学着向乐观看齐
把乐观当心的防卫盾

但说穿了
我还是悲观得可怕
我还是无法适应一个极端乐观的自己
平衡些好罢

十七岁的最后几天
请容许我挥霍我的幼稚
我一直相信，“要镜中人笑
必须自己先笑”

别人快乐，所以我快乐
反之亦然么？
快乐总是那么不真实。

但到底，只想用笑脸换你的笑颜。

　　　今天有人请客。

　　　我点了一杯“忘情水”。很明显，我是冲着它的名字而点的（纯粹好玩？）。忽然，看到别人桌上摆着一大杯的饮料，不以为意。一直到服务生把我的饮料也端上时，才喊苦——天！鱼缸一般大的杯，开完笑。=.= 无可奈何终须喝，不到半小时，直往厕所跑。这下子真的什么情都忘却了，好样的。=.=

×××××××××××××××××××××××××××××××××

既然想定下心，为什么还要去烦？
谁来告诉我
为什么害怕错误
为什么担心被责怪
为什么畏惧自己的抉择被比下去
为什么总是皱眉头
以前那份傻气去了哪？

骂我罢，你
恨我么，你
笑罢，大家

忘情的笑罢

P/S: 本少羊举办的Kempen Senyum Kambing还剩下三天，把握时间响应啊啊啊啊啊啊

　　　开学不过一个月多，不知怎的好像过了很久，总觉得知识不断在输入，但脑袋却没有剩余的空间来容纳它。的确，正如她说的，真的好像每天都在SPM。=.=

　　　上个星期，被告知转校不成功，不知道该欢喜还是担忧，是好是坏。转校这件事，困扰了我一段很长的时间。打从毕业到开学，那几张脸孔总爱问，你转不转？使得我也常常在心里自问，几乎成了每日睡前一问，就连发梦时也在问——你是转或不转啊？噢，转……个问题吧。

　　　我想我应该是个容易受别人影响的人吧，但抛开一切：跟随、师质、环境，眼看她们陆续呈上第二次的转校申请……问心，心会说，不想转，尽管父母给了我作选择的自由。我不知道，这是不是个错误的选择，只知道这路我走得疲惫但开心，走得无悔走得满足，不就好了么。对我来说，这里算好了，虽然大家好意对我说那里那里会更好。呵，明天会更好，所以今天已经更好，足以让还未是时候上阵作战的我武装自己，迈向目标。选择背后的代价，值得不值得，心会晓得！但如果说因为我的选择而牵连了他人，让别人不能走他想要走的路，难道说我错了？呵，我是不是要一直被责怪，一直到那句责备语变成我每日的睡前必念？唉。做人难，人难做啊。

　　　昨天和今天的大部分时间，都和爸一起帮二姑整理账单，算账。若不是二姑一人应付不来，也不会要我们帮吧。想起那一年，当我们同住一个屋檐下时，二姑总会熬夜赶工。有时候半夜醒来，隔壁房灯依然亮着，仍然能听见指尖在键盘上敲动的声音。也有好多年了吧，记忆里，我很少端详婆婆的脸，今天，我才恍然察觉，时光真的很残忍。那张脸上的纹路折叠着，一如岁月在向人们昭示，它存在，它来过。也是今天，她怕我们闷热，开了冷气。其实，天气虽然热，但我心里极其不想开冷气。因为我怕，瘦伶伶的她会冷会感冒。但到最后，她依然坚持要开。忙着整理账单时，她却忽然递来她的外套给我，让我披上。我心里为之一怔……

　　　也是忽然，她说起我小时候的事，提到我儿时的同伴——那些已不知所踪的玩具们（说到玩具，好想看《玩具总动员3》XD）。是她，每次总拗不过我的叫囔，步行到我们家后面的巴刹买玩具——那种一盒盒，里面常常装有不同的玩具的纸盒，还会有一包巧克力。我只要玩具，所以完全忘了那些巧克力的下场是如何。每次，我会在客厅跳坐着等她回来。我不会忘记那份等待的愉快。

　　　我是她贪玩的孙女。x)

　　　尽管年岁渐去，我感恩，婆婆依然健在。希望她能常保健康，活得愉快。=)

　　　……既然决定留下，我要开始学着定下心。（或许，这个抉择很好笑，很笨吧？没办法，我就是笨。）知识终究要靠自己的努力去领悟、吸收。不想让他们失望，加油吧！哈，好样的，虽然这几天不须每日睡前一问，却在胆战：明天哪张熟悉的脸孔又要不见啦？唉……以平常心看待吧。不舍得，又能怎样！

你快认不出镜子里的自己，
快听不见自己的心声，
快被所谓假象冲疯头脑了！
——自己很早就发现了吧？

可为了什么？
为了，忧郁得不那么明显？
——忧郁也是假象么？
唱校歌会突然感伤的，大概只有你这憨人。

睡吧，今天给痛痛快快的睡个够！
总比当个头脑简单四肢发达语无伦次的行尸好！

醒来，愿你的心境能如一湖清水。
洗出一条对的路，
洗净你的心意，
零涟漪，
一坚定。

和未来的自己约在终点相见。=)

　　　♪
　　　值得不值得
　　　你心里晓得
　　　♪

雨一直下
你的身影隐现在雨缝间

待看雨人轻轻挥手
你却已被缝合在丝雨中

　　　“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈……”♪

　　　我还是忘不了那天独自背着背包逛茨厂街的感觉，心里又兴奋又空虚——我要和谁分享去？明明是个游街的好机会，我却花大部分时间窝在附近的上海书局里，哈。也因此发现了好多旧书，如本地诗人吴岸著的诗集，已是二十多年前的书了。于是，说想找龙应台的《美丽的权利》，没找着。而那天买的冰心的《繁星 春水》，里面的小诗真的让我爱不释手，尤其这首，饶有寓意：

老年人对小孩子说：
“流泪罢，
　　　叹息罢，
　　　　　　世界多么无味呵！”
小孩子笑着说：
“饶恕我，
　　　先生！
我不会设想我所未经过的事。”

小孩子对老年人说：
“笑罢，
　　　跳罢，
　　　　　　世界多么有趣呵！”
老年人叹着说：
“原谅我，
　　　孩子！
我不忍回忆我所已经过的事。” ——冰心《繁星·七三》

　　　还记得小学时曾在课本上读到她的文章。会有印象，应该是因为她的笔名特别吧，自然也容易让当时还是个小学生的我记住。一直到中学时再读到她的《小桔灯》，似懂非懂，只觉得她在文章里表达了什么，自觉抓到了，却又好像没有完全抓住。再然后，向朋友借了一本《冰心选集》。选集最后几篇文章是写关于她的母亲去世时的情景和感受，写得细腻，读的也能感受到那份丧母的悲戚……还读过她的很多好文章，不过现在大多都忘了。

　　　两个星期的小假，就这样结束了。面对吧，明天又得上学去了。呃，一如既往，功课还没完成啊啊啊T.T

（Lol. 秀下我的新wallpaper，它也是我Google首页的背景图。XD）

他的新歌。很好听。

古巨基 < 時代 >

共渡著患難叫肩膊劇痛
而無人成為負擔心更痛
有人為怕告別春風 放棄過冬
每晚新聞幾百噸 誰將好景催促成惡夢
彷彿有沒有病痛亦有病容

為何被逼必需開心 逼得更悲
為何還未呼吸你便喘了氣

* 風雨急 歲月趕
每滴光陰一額汗
誰竟懶得抹乾
污跡應洗燙未洗燙
入夢時綿羊全變狼
不再講 人須經過甚麼 會更加強壯 *

一刻不開朗便沮喪
為失望而失望
這麼緊張的心 怎能放

在樂活道上那一對伴侶
如何疲勞仍沉溺工作裡
有人害怕再沒工作 無法進睡
哪個膽敢不進取
誰因安居不安而顧慮
走得太慢怕被這潮流沖去

** 何妨任陰影壓下來 心晴朗
時代令天空塌下來 更會珍惜 陽光

我的朋友！
　　为什么说我“默默”呢？
世间原有些作为，
　　超乎语言文字之外。　——冰心

公共教育局奖学金，无缘！
回中六农村耕田去也。

一直以来不会形容自己，不是不了解，只是找不到适当的词汇。但今天总算找到了一个：我一直是个很好笑的人，常常做一些很好笑的事，仿佛不好笑的事我是不干的。连我想起自己，也觉得好好笑。哈，说来，我的人生里总算有一点点独特的成就了。XD

这天我不穿戴任何防御，就这样走在街上，然后就这样负着心脏里的他的匕首回家。可笑是我没有遇劫，匕首的主人或许也没有要送我匕首的意思。

想了想，我其实可以窝在家里闲着悠着躺着读我爱的诗集，听我爱的音乐；我其实可以在出发前五分钟来个闪电爽约，准备受众人轰击，更没必要作二次光临，可为了什么、是为什么！我要千里迢迢到那里受气？挑战我的容忍度，挫挫我的自信，捣碎我愉悦的心，为自已平添一把匕首。这把匕首，见证了我的愚昧。

原谅我容易受伤。说服自己说那是无心的。但能不能给我一点点信任，相信我可以。能不能给我的人格一丁点的肯定，能不能，能不能不要一直送匕首给我哈？

深呼吸，默念一句色即是空，受想行识亦复如是。（啊，匕首也如此。）

我说，这凌晨怎么那么难熬。

×××××××××××××××××××××××××××××××××
　　　　　给我一个时光沙漏
　　　　　我哪儿都不想去
　　　　　我只要在这里
　　　　　等你
　　　　　从未来向我走来

　　　　　（等一个擦肩）

无言

我把我的透明
归咎于这酷热的天气
是它，让我话一出口，便幻化成
一股蒸气

于是乎
我在你呼气与吸气间渐渐窒息
……

黑色感

听
夜在黎明身后啜泣
想用眼泪作　一首挽诗
（是谁送走谁？）

那一个早上我看见你在房的一隅对太阳一笑
淡淡的
像尸体
（你确实已成尸）

×××××××××××××××××××××××××××××××××

最近很少写诗，好怀念啊！当然我也知道自己写得不怎样，不过，不怎样又如何？我就是爱写。XD

近日在绿野仙踪举行的国际书展，我想我是去不成了，怪遗憾的！不过，刚到Brem Mall一逛，发现那里的书店也在干书展，折扣巴仙也很诱人，但貌似只限于特定书籍。在那里看到很多被我称为“长得很像武林秘籍”的书，买了几本回家“练功”，再加一本诗集。

诗集的作者，我先前并没有听说过（吾乃井底蛙也！），只是秉着阅读不同诗人的作品、开开眼界的信念，把它掏回家了。看着看着，竟然爱不释手。哈，是诗写得好，还是我太久没读诗的关系？XD

假期快乐。
提醒自己，时时刻刻keep kempen-ing！XD

发动人： 本少羊
宗旨： 暂时忘却坏心情，常保“羊笑”！
参与资格： 羊儿 （有兴趣参与的非羊儿亦可） =无特定条件
时间： 即日即时（6月1日，下午3时）起至6月30日（有待变更）
地点： 地球，任何纬度与经度
口号： 哈哈哈……[to infinity and beyond]

活动内容：

• =) （微笑）


• =D （大笑）


• XD （傻笑）


• ....... （！？ ）

如何参与： 这还用说？开始笑吧！
赠品： 待定

哈哈！别怀疑，我真的不是头壳歹去。
这运动，史无前例吧？管它的，活动正式开跑咯哈哈！XD
"Dengan ini saya mengistiharkan bahawa Kempen Senyum Kambing dimulakan dengan rasminya! *claps*"

（有兴趣者，留言让我知道你有参与吧。至少，我不会感到我在孤军作战啊哈哈。还是我该说，孤自无聊？哇哈哈哈……[to infinity and beyond]）

呵，可是我怎么有预感，我会是那唯一的参与者？Lol.
Don't cry because it's over. Smile because it happened. =)

我没有被忽视。
忽视只是我闲余时的消遣。
对不起，如果，因此引起了你的共鸣。

你的共鸣震得我好心痛。
听，字句在苟延残喘，
尽管孱弱，它们仍在笑我，

那只天真的，
即将被放羊人遗弃的羊儿。

一觉醒来，分不清自己是在梦里抑或已经回到了现实。
对于我，它们都很真实。

一些现实中不可能的事、不再的事，在梦里，存在着无限的可能。
霎时，曾经来过的感动会再现，仿佛一切依然是它原来的样子。

也许在梦里漫步久了，觉得口很渴、很干涸！
我有一股冲动，要咕噜咕噜喝下一大壶的水！
我有一股冲动，要稀里哗啦跑到瀑布下冥思！
我有一股冲动，要学人家和墙的原子同结合！
我有一股冲动，要哼哈哼哈忘掉你给的回忆！
我有一股冲动，想把心事、往心坎里冲！！！

不知道是第几堂MUET课，今天第一次被老师叫起来作答。
才发现自己的心跳不见了。
没有手抖，没有不安。
我忘了要怎样慌张。
周围显得好熟悉好宁静，几十双耳朵，只待我发声……

有一些事，想不通。
我需要时间，去记起怎么开心的对你笑。

#nowplaying 你救哪一个 - 梁咏琪

一些歌反复听了一个月，怎么听都觉伤感。
一些人相处了很久，却还是可以感到生疏。

以为对某些事免疫了，但原来没有。
呵，antibody们，咱一起努力！！！

……学学人家来个变形记如何？

GOSH.

I hope it was just a prank or daydream *slap on face* or whatnot.
But it seemed that luck might be kidding with me again, like it always did.

Sigh. Oh luck, how cruel you are!
I think you've got the wrong person. T.T

URGH. nonononononooo - NO!
NO? Hmm...

出于一些理由，我把部落格从Wordpress搬到Blogger来了。
还真有点不舍得。

算起来，用Wordpress也有两年之久，即使是现在，它仍然是我的首选！
无论如何，还是决定搬来了。

如常，这里沿用了比较简洁的template，呵，这是我一贯喜欢的。
反正，也没什么人看。=P

会不会有这么一天，风突然停了下来，质问自己：我是不是吹错方向了？
（于是乎它开始逆向而去，勿理汪洋中的船只乱了航……）
反倒是吹着风的我，感觉好茫然。

过于平坦的路，走起来不会泛泛无味么？
但太坎坷的路，能不能走却也是一个问题。
醒醒吧，不可能会有半平坦半坎坷的路，除非自己花钱造吧。

大家都说，华文难念难解难考，难！
中五尚且如此不易，更勿论中六？
但我骨子里仿佛残留着几许叛逆。


知难而进，知其不可为而为之！！

嘿，

你当我是浮夸吧！
夸张只因我很怕！

共勉之！

* 今天开学第二天，还算顺利，就是要烦报考华文和转校的事宜。

假装要忘记，
再假装已经忘记，
一直到忘记自己其实是在假装。

在想，人还是在睡觉时最真。
除非修成伪的最高境界，连睡相／在梦里也要忘我的伪装！悲哉！T.T

——又一个突发奇想。想毕，我要成真（睡觉）去了。XD

自从那一刻，心虽然下沉，但许久后又浮出水面，大口大口喘气——呵，死不去。可能是浸在水里一段时间，思路也变得清晰。以前执着的、想不开的，甚至是让人深夜在梦里也想狂抓头皮的，此刻却如水般透彻明了。

　　喜欢想。怀想过去，幻想未来，独享现在。曾自问：为什么要因为过去而自怨自艾，为什么要因为一个未知的将来而寝不成寐，为什么要浪费现在的一分一秒把从前的眼泪再次填进自己的心坎，把对未来的憧憬变成恐慌？现在，其实可以庆幸不愉快已过，努力拥抱欢欣。但我还是做了那些为什么。

　　我发现，自己好像在某某画的界线旁呆了一段时间，之前下意识忽略它，希冀着，但现在能看清楚界线，意味着是时候离开了。不过不是越线，而是调头，低调的走向我该走的羊肠小道——通往羊肠的小道？Hmm...

　　再过几天就开学了，又是冲刺的时候！虽然还不知道终点在哪里，呵，管它的，反正举手拔脚冲就对了！若开学了，宅化效应不知会不会渐渐淡去？取而代之的是功课？Hmm... 又开始想一些有的没的。Oh and, my hair made my day! May it grow long sooner T.T

（一）

　　站在橱窗前望得出神，暗暗嗟叹那几样小物品的工艺，灯光静静的衬托着，假恍似真……

　　于是大脑开始怀疑眼珠——是否传错了信息？

（二）

　　听到这个消息，让我有点惊讶，有点挣扎：该不该问，该不该说？

　　我知道道听不可轻信，更何况是粘在网上，那些零如碎石的资讯？尤其现代，人人追求假物的真实感，肉眼仿佛已无法分辨一样事物的真假，很多时候再也不能眼见为凭，耳听为实，心跳也可能有假。

　　或许，这是一个最真实的时代；也是最虚假的时代。

每次都这样。

　　为什么？在我跨越悲与喜的分界线后，一定会有一些人或事把我拉回来，站到我原来不愿意再站立的位置。

　　当你抱着怀疑的心态对我，然后，听了我的答辩的你依然半信半疑（不相信，又何必问？），这等于摔碎了我的心，再轻浮的说一句抱歉。如常，我笑笑，说无所谓。转身徒手拾起案发现场的碎片，打包，投进回收箱里——等下一次案件重演（么？）。

　　遗弃这里一段时间，这里成了一座死城。如果。如果这里真是一座死城就好，我就可以肆无忌惮的把我想写的雕刻到城里的大墙小墙上，那么，那些迷了路而闯进城的人，或可以摸摸墙上雕工粗略的字（我毕竟不是雕刻家），希冀着有谁来体会字行间的嬉笑和啜泣……

　　——哈哈XD。现在应该不难了解，我为什么遗弃这里了吧？再写下去、想下去，看的人不骂我，我也觉得自己真的要疯了。最近的想象力变得有够“够力”的。这难不成是“宅化效应”（有这样的名词么）？=.= 但修饰归修饰，心情是真的。

　　算啦。 反正也没剩多少时间给我像这样想出一个个天方夜谭的修饰，但其实也没用了我多少脑汁，就是打着写着自然而然就浮现在脑海里（典型想象力过剩患者），因为啊距离中六开课的日子越来越近了！我的心情也随之而亢奋！要开学啦！！XD OK，OK。我知道，我知道以后或许没有机会松散这么久了，但一想到开学就是让我兴奋不已。我要上学！！XD

　　再来，最近迷上M'siakini的政治新闻，加上现在读着龙应台的《野火集》，对政府和人民的连带关系有更深的了解（但还是属于“浅地带”，惭愧）。《野火集》写的虽然是25年前的台湾，读来，却隐约可以看见目前的大马的影子。唉。尤其《机器人中学》和《幼稚园大学》，前者读来，让人深受同感。

　　短时间里，改变很少。但不打紧，既然回来了，就=)一个，哪怕不是真心的，还是能起到些许快乐的作用！=)

你信不信我真的梦见风筝把我连人带起——飞！！就在那个夜归的晚上。
眼前是一片白云湛蓝天，然后，又一片现实。

直至今天我才恍悟，悲伤和我仿佛是无法分开的合体。
我怎么知道？因为我试过了。就像风筝和线。就像诗人和诗……
而风和笔是有是无，也显得无所谓了。

脸上笑得再开心又有什么用？我的心没有在笑。
又笑又皱眉头？可能有人会说我siao。
顿时，我好像有了一千个伤心的理由。

四月四日。风筝绑架我的日子。我失踪了。我要把我找回来。

之一

寂寞告诉我
它是荒漠上的
蚂蚁。穷尽一生
在风沙中　寻觅
那一点　点点的
甜蜜

我告诉它，你走吧
你在我荒漠般的心里
是不会找到糖的　呵

——许久，许久
我们的沉默
点燃了无数颗
星星　　也灼伤了心

之二

　　我发现，连野草也不愿生长在这孤岛上。

　　也好，那么我便可以独享那大片大片的阳光。
　　　　然而有时候我会期待。期待会有漂流者前来问好——好？。

　　好吧，说实话我是有想过并且问过自己，那人的名字，会不会就叫鲁宾逊？

昨天游过群岛，才发现自己即使到了现在，依然是一座孤岛。

　　今天，她竟然对我说，她也有同感。我的心情有些激动，有些欣喜。因为，我一直以为，时间和距离会夺走这份默契。却也为此感到痛心，因为我知道这不是什么美好的感觉。

　　而真的，我是一座孤岛。

　　不是我妄自菲薄，因为这是铁一般的事实。你说说，你数数，是多还是少……

　　也许也许，就像她说的，我真的是一朵玫瑰。身上长满了刺，让人不敢靠近——因为呵，即使花瓣多么艳红，也没有人会看见我。有时候，我很享受这种透明感。反正，我就是喜欢低调，然后，无聊时，偶尔，吓自己一跳……

　　也好，这下，孤岛上会多了一朵玫瑰。嘿，我是这岛上的唯一居民！

　　是的，我就是那岛上的玫瑰。

　　得空，你渡海来看看我吧。很抱歉，我无法给你在地图上指出我的位置。不过没关系，当你找到它时，或许会看见一朵玫瑰不是在孤芳自赏，而是在空自凋零。——让花瓣，做你灯塔。

星期六。学校今年的Anugerah Cemerlang终于圆满落幕。早上，我带着亢奋和有点情不愿的心情去学校。情不愿，是因为我的前一晚过得不甚愉快，一直到凌晨三点才入睡。呵，“晚上就别提伤心事了，难过的事留到白天说，也就不算什么了”（不错，我还记得佐贺阿嫲的名言XD）。而真的，它不算什么，只是在大大的悲伤上又多了一小点。


说真的，没奖金拿有点失望。只能泪眼望着奖牌怅怅然（夸张XD）。但我的目标（右边的奖）总算达成了！=D
　　当天，大家都穿得好正式，像极了上班族。领了奖，一行七人到附近唱K去。从中午一直唱到傍晚五点，然后再一起去吃火锅（自助式的）。初时大家都显得很兴奋，也许是走累了，一副饿狼相，拿的食料也特别多（啊，会多么？XD）。后来才听说，拿了吃不完是要罚钱的！结果，吃得大家一脸土色，连续两个小时都在往嘴里塞食物。天呵，真是不堪回首！T.T


邻桌已经换了人，我们还在店里拼了命吃。XD

　　无论如何，朋友，我会紧记那一天，我们一起领悟了一个“真理”：原来肚子饱饱真的没有像她说的那么幸福！但我还是会期待和你们再一起吃火锅的！不过现在我看到食物都怕了T.T

（我真是笨得可以。现在才知道要怎样在每个段落前空两格。汗颜呵=.=）

　　最近的思绪很乱。或许是拿了成绩后，一忧落，百虑起，想了很多该想的（和不该想的）。就说前几天，读了一本自己颇喜欢的英文小说。想写读后感吧，键盘敲着敲着越是觉得不对劲——文法稍微给混淆了（可见我是何等的投入于小说中）。当天在书店里同时看见英文版和台湾译本，也不知哪来的决心，坚决买下英文版。其实，我家的英文小说可算是凤毛麟角，而我竟能自动自发买英文小说——还是长篇小说——来读更可以说是奇观之一。而创此奇观的“奇书”名为The Kite Runner。台版译为《追风筝的孩子》。



　　故事一开始以七十年代的Kabul，阿富汗为背景。12岁的主角Amir和Hassan是很要好的朋友。Hassan和他的父亲是Amir父亲的家仆。却因为Hassan是Hazara族（从书中描述，可得知Hazara在当时的阿富汗属弱势民族，遭人们歧视），于是当他在被其它年龄相仿的人调侃时，Amir不甚愿意站出来为他说话，或称他为朋友。有时候，连自己也调侃他。然而无可否认，两人的关系是密切的，而Hassan对Amir的友情更是“为了你，我愿意牺牲”的那种。一直到1975年冬天的那场风筝比赛后，在Hassan身上发生了一件事——一场让Amir即使在二十多年后，依然感到愧疚的悲剧。这一部分，读来有点让人咬牙切齿。

　　整本小说，除了后半部Amir为了“赎罪”而冒死救出Hassan的儿子（最后的部分，我简直是不停的在追读），印象最深刻的，莫过于改变了两人的命运的那场风筝比赛，也就是悲剧发生之前。……那一瞬间，Amir的最后一位对手的蓝色风筝飘然落下——他成了大赢家。一旁的Hassan开心得灿烂的笑着，立即要为他追回那只风筝——忘了说，Hassan是追风筝好手。要追回那只蓝色风筝，Amir才算正式赢了那场比赛。回过神的Amir随即叮咛Hassan要把它带回来。然后，Hassan转身对他说了一句：

"For you, a thousand times over."

……便兴奋的追风筝去了。他不知道，这一追，追来了一场悲剧；也是这一追，把两人的友情追远了。故事结尾，Amir为Hassan的儿子追风筝，但终究追不回从前和Hassan在一起的美好时光，也许，没有必要追回。而是往前追。

　　读完后，心情有点沉重，有点挣扎：一个人犯了错，即使是人性自私的使然，是不是代表他永远都错了？因为小时的无知、懦弱而欺诈和逃避，因为后来的愧疚而赎罪甚至牺牲，Amir错了么？我想，如果故事只有前半部，他会是个百分可恨的家伙；但如果少了前半部，他会是个肯为朋友牺牲的人。可恨与可敬，是否能同时存在？而有谁，愿意为你追风筝——即使千千万万遍，而你不知晓？

　　语无伦次到最后。我想我们每个人，都有可能是那个追风筝的孩子。Who knows? =)

　　（莫笑我，我就是想太多。）

昨晚10点左右，本想把灯关息后躺在床上抱头大睡。结果一盖上双眼，好多昨天领成绩时的情景陆续涌现于眼前，渐渐的把睡意也冲淡了。接着是傻笑。



现在想起来还是好紧张！好意外！从来没料到自己的成绩会是这样。或许我的运气还没被我耗尽，但依我看也已用得七七八八了吧？（当然，我希望不是XD）说回来，十个科目之中最能让我感到有那种“努力后收成”的是高数！要衷心感谢那一次的丙，才有今天的甲+！最重要的是要感谢老师免收费提供习题书。XD

再来，从头到尾让我最紧张的华文啊华文，因为当时一边神游一边作文，我已经把希望压得低低的，低过海平线——天啊能给我勉强过关就偷笑了！看到成绩后真的……接不下去了。虽然等级旁没有+，还是很高兴！希望如果李老师知道了不会又说对我失望吧！只要，他没看到我那篇作文的话……

=)

上次一时兴起，买了一本《世说新语》。

其实也不算是一时兴起，更多是因为它有着那种貌似失传了很久的“武功秘笈”的封面，单是这一点阅读兴致也提升不少。XD 话说那天读着读着，眼前出现了这么一段：

阮宣子论鬼神有无者。或以人死有鬼，宣子独以为无，曰：“今见鬼者，云着生时衣服，若人死有鬼，衣服复有鬼邪？”

读罢“衣服复有鬼邪？”，乃拍案叫绝，咀嚼再三，大笑难止。真有点道理。XD

还有两天。倒数使人紧张。昨天考车失败了，不要紧，我的幽默还在。把难过埋了吧。

（一）

一觉醒来
你放声哭泣
是在悼念昨天，还是
为今天喜极而泣？

两双眼睛
一百样世界
即使梦里有相逢，会不
只是一场虚空？

喝过人生第四十杯红酒
你欣然把酒杯放下

清水是你的心情
你的另一场
虚空

（二）

我在这里
你在那里
终究隔了一段距离

暂别说曾经多么靠近
现在连风也对我咆哮
要我
不再寄望于风筝的神话

把线剪掉

它自由
你也自由

自觉不会写。但还是爱写。

So, I went to school with my friends this morning to attend our school Sports Day. We actually escaped from the school before the event ended. XD



What to do with this photo, though? Visited a dessert shop in Kompleks Mutiara with Ong, Jiayee and Viview, and after a long conversation Jiayee has found out something really amusing me inside.

Jiayee: (Suddenly) Guys, did you noticed that something is missing in that wallpaper ar ?
Three of us: (Look at the wall which she's staring at. Wondering.) Where oh ?
....
......
........
Jiayee: The ROPE of the swing she's riding is halfway MISSING leh !! Hah!!

HAHAHAHAH. XD This was how I reacted, laugh like mad. Then, we keep on discussing how hard for the poor little girl to ride on that swing and laugh at our own great imagination. Really sakai eh. =.=

Okay, maybe it's not as funny as I thought. Just wanna laugh off my nervousness towards my driving test and SPM result. LOL. Take life easy =) Forgive my broken english.

这么晚了，我还扛着锄头来除草。没办法，这里貌似被我荒芜了很久。

奇怪。我发现自己想东西都会往好坏两面想，然后清出一个“灰色地带”来自容。之后，随着情绪偶尔偏左，偶尔偏右，这么做的原因无非是害怕自己站到右边，事实却是左边才是我应该站的位置。然而我知道自己不可能永远像这样站着，就像我不可能永远安逸的立足于地一样。——啊，我在写什么？

听今天晚上的新闻报道，SPM成绩放榜日日期终于定下来了：于这个月的11日，也就是下个星期四，换句话说就是还有七天！叫我如何不紧张？叫我怎么不更频繁的胡思乱想：成绩会不会差强人意，会不会……！？总言之，怎地一个“想”字了得？让我想到了最好与最坏的情况。唯一能做的还是等。

前天，终于上完我最后一堂的驾驶课，下个星期一要全副武装上阵了。有了上上次的凄惨经验，我告诉自己最后一堂课不能再给教练有任何的理由对我哆嗦了。哈哈。结果，如愿。一路顺风。如果考试时也这样多好。

纵然不能要求事事如愿，但可以庆幸，最好与最坏，不会同时应在一件事上。……我好像有点神经兮兮的。

三月要来了。

闲谈间，他们总喜欢问你对自己的成绩可否有把握？你以几句话敷衍过去。那天他们又问起了。想了想，你摇着头说不，这不够，接着还本色的自嘲一句，没有希望的啦。二姑听后神情很慌，笑问你为何突然那么没自信。你想，自己何时自信过啦？接下来他们的话题，就是你的升学路。

“……成为我们李家第一位大学毕业生！”

——好高，好危险。二姑临走前如常塞了张钞票给你，或许这对她来说是小数目，可对你来说却大得很。你不喜欢这种不劳而获。该说谢谢吧，但你还是克服不了那老毛病，感激在心中。送二姑走后，你暗自庆幸，因为没有人发现你微红的双眼。你以为没人会再提起，以为，他们也许，认为你在开玩笑，不是真的没自信。

隔天，你却收到她发来的短讯，心头一紧：

“If ur result come out cannot go to govt u, then I'w join with ur father to financially support u go to private u or college, ok?”

其实你知道他们爱你，也知道自己心里很矛盾。或许，你该自信多一点，傻笑多一点，乐观多一点；给人希望，少一点。

爱你的人，你感恩。
0153 | 100211 | =)

之一

第一次细看它，是在我发现自己一直以来写错这一个这么活脱而意义微妙的字。

每一天，它会悄悄的出现在世界的某个角落，或许，这个“某个角落”里有着你曾走过的街道、坐过的单轨火车的某一个厢、被你热爱过的书籍、路上一枚遗失的小小硬币，甚至一朵云下。没停下来细看，你可能不会察觉到它曾经来过，已经离去，或尚徘徊左右，正暗暗打算于哪一秒与你不辞而别。于是当你忽然于某个清晨里恍悟，连目送它的背影的机会已成空。

嘿，有什么办法，“缘”的存在感就是那么微渺、微妙！

之二

呵，今天在吃晚餐时没由来的想起她，一位真的好久不见的朋友。每次约她，都会抱很大的希望，希望她会应允，但结果往往是要失望的。可我就是固执，直到现在还抱着希望，相信总有一天能约到她。XD 话说回来，晚餐后，竟很意外的收到她发给我的短讯。当下真的雀跃万分！

内容照样是互相揶揄。知道她不会看到我在写她，但我真的很感谢她曾给予我的鼓励与支持（好像写了很多遍）。

之三

学车啊，学车！回想起星期一的情形还挺汗颜的，也许是Monday Blues的关系（乱扯到哪去了），我竟然忘了当天下午教练要来！一直到妈一脸狐疑跑来问我：喂，你教练怎么来了？听后我差点从椅子上抱着电脑一起摔下来。（这个修饰貌似有点老套，不怕，管用就好XD）

说句勉励自己的话吧，觉得自己的驾车技术进步了。XD 这次教练没有像前几次那样这儿吼那儿吼，一路上清静多了。哈哈哈。就是爬山那部分做得不够好，未熟练。

本来才打了几个字就想：打不下去了，不更新了。结果越打越顺畅，还算不错啦。XD

复杂里仿佛不会有句号
因为它看起来不愿停止
. . . . . . （我这是在干什么？）

也许我不够了解自己，更不了解你
思绪，乱、乱、乱！

此刻，除了自己的十指熟練地敲打在鍵盤上的音響和呼吸聲，這時刻、這氣氛靜得讓人毛骨悚然。

想想什么時候，我還在瘋狂（輕微）的啃書，然后應試，試后再回家啃書，再應試……現在，則是悠哉閑哉每一天。常會想：新年伊始，別后的朋友，最近都好嗎？都干些什么去啦？是否也會倏然在夜里想起常望著窗外出奇發呆、在人群中存在感極為飄渺的這么一個我？（嘿，這個不怎么可能吧）《佐賀的超級阿嬤》里有這么一小段：

只要能道聲：“再會。” 就是幸福。
如果能說：“改天見。” 就更加幸福。
要是能說：“好久不見。” 就更加、更加幸福了。

——哈，阿嬤的語錄我蠻喜歡的。我想，也許，大家是幸福的 =)

最近沒更新博客，因為我察覺到自己的腦袋已受氧化，開始生銹了。于是乎前天又學車去時，感覺上比第一次來的糟糕。其實也不怎么糟，只是覺得自己可以做得更好。還有就是，我發現我有可能會是個危險的司機。這才糟糕。

好，快凌晨三時了。給自己，晚安。

莫笑我，这真是我第一次和朋友去唱K。挺疯狂，很难忘。虽然也很累。XD

嘿，玩了那么久，是时候修身养性了吧？突然想起华文剪报来，很久没看时事评论，也没写些读后感什么的，有点怀念——把话扯回来——相信K歌之后，我不想那么黏这个诱人的网络了，瞧瞧，有多少本书日夜在架上等你？

下来，让蜘蛛们去爬吧。 ;)

趁这份喜悦还在我心里跃动，要及时用文字记录下来才行。因为，你知道，它不知在什么时候又会悄悄溜走，不辞而别。

和驾车教练定好在今天下午3时学车。于是乎在学前的几个小时内，我的心情兴奋异常，在屋子里踱来踱去，看看时间到了没？窗外的雨可停了？可我想我的脸还是绷着的。第一堂课，他载我到一处车辆稀少的路旁，突然说，来，我们换位吧！——就这样开始了。

学的是如何、什么时候换档，转弯等基本技术，再从小路开到附近的高速公路。很不幸的（或者说，很幸运的），途中下了场滂沱大雨，雨水几乎没了道路。教练在一旁呵呵呵，笑说，第一次就遇到这种情况，以后还怕什么？其实我没有怕，只是兴奋得来，有点紧张而已。

期待下一星期，下一堂课。为自己加油！ :)

今天終于如愿以償，和朋友們看了《阿凡達》。

情節甭提，片里場景之壯麗、潘多拉星球的夢幻與大自然的絢麗相互糾纏，展現了一個外星球的世外桃源。而當看見人類為了利益不顧后果執起槍火摧毀這一切——包括我們的母親，地球——感觸頗深。潘多拉星球，自然是人間一個美麗神話；而我们腳下正踏著的這片土地，才是我們所必需負責任的。想想。她是如何獨自一人走過多少千萬個世紀，才有今天的面貌？在她的臉上，已分不清楚哪條是皺紋，哪條是淚痕。谁能高喊自己有資格為她在傷痕上再添傷痕？

同樣是人心，有的卻可以很狠。

学校开学了。可感觉上，我的假期才刚开始。XD

自从云顶回来那天，也许没有了那份期待感和憧憬，接下来的日子过得有点颓废。像是回到了以前，玩起日本光荣（KOEI）策略游戏，着迷了，不能自拔。要比开夜车应试时还晚睡。好吧，我开始发现这件事的严重性：天，我几个月的假期就这么过么？非我不甘于平淡，而是，总要做些有意义的事吧，总不能虚度光阴。

看着身边的朋友个个已开始打工，和我的情况，有很强的对比。于是乎，闲着还是闲着，今天，我随朋友们一起找工作去。与其说找工作，其实真实情况更像“闲游”，只是，这次有个很堂皇的理由。“毕业即是失业”，这句话我开始相信了，领教了。不过说真的，打工与否对我来说不怎么重要。因为一开始我便打算用这段时间好好读完每一本被我冰封已久的书，细嚼内容，甚至还列了一张书单，逐一读，逐一打勾。让自己沉溺于书海中。

转个话题。话说，我的右耳不知什么时候开始患上“耳鸣”。第一次察觉是因为：不鸣则以，一鸣则醒，把我吵醒。所幸在那之后就没有类似情况发生。而平日的病状是，耳边只要稍接收到外来的震动、声音，会有阵阵回响，不然就是人们的说话声机械化了，听电话时效果尤其明显。庆幸的是，它是断续出现的，时重时轻；庆幸的是，我还有一只正常的左耳；庆幸的是，我的生活没因此被影响，足矣！看了医生，医生看看我，说耳内没什么问题，你可以走了，然后开了一些不相关的药给我。我没吃，还是过得好好的。

其实，我不清楚自己在写什么，也许，为了记事，也许，为了不让自己的文思停止。唉。

I don't care. 我要看书去！
还有，祝福她（祖母），早日康复！

不知不觉，现用着的这款Wordpress主题已有一年之久。经我多次修改，它原来的面目和现在的相差甚远。近日难得闲着，老想为自己的博客换上新的主题。但找来找去，还是找不到能让我更为之倾心的主题。最后，决定再一次为它“开刀”。

花了我整个晚上来研究的留言版，几近废寝忘食，终于成功了！或许看起来不怎么样，不过，没有正式学过CSS等语言有这样的成果还算不错啦。之前烦恼着要如何在旁边添个栏位，也解决了。其实整体上没多大的改变，只是修改了背景、字体、留言版和一些图标，事关要修的之前已经修了。我还是喜欢它，简洁、干净，唯独无偶！

哈哈。新年新衣裳，人倘若如此，博客不也一样么？ :)

新一年的开始，前路茫茫。或许，正是这“茫茫”为我们的生活带来了无限希望！
选了一篇自己很喜欢的诗，献给看着这篇博客的你：

小窗之歌

放下你的信筏
走到打开的窗前
我把灯掌得高高
让远方的你
能够把我看见

风过早地打扫天空
夜还在沿街拾取碎片
所有的花芽和嫩枝
必须再经一番晨霜
虽然黎明并不遥远

海上的气息
被阻隔在群山那边
但山峰决非有意
继续掠夺我们的青春
他们的拖延毕竟有限

答应我，不要流泪
假如你感到孤单
请到窗口来和我会面
相视伤心的笑颜
交换斗争与欢乐的诗篇

——舒婷

元旦快乐，朋友。=)