愛與夢飛行

好一个默迪卡早晨！请假设今天是国庆日。

再假设昨晚的我太累了，连续睡了，呃，有超过十二个小时吧！从旁晚开始进入睡死状态，一直到今天早上七点半才自然醒来，哈，晚餐也免了！所以现在的我，是又饿又精神。这样，我可以假设生理上的“饿”和心理上的“精神”是分开的么。

来，继续假设昨天，我把自己年前写的东西大略重读了一遍。嘿，原来以前的我——尤其是上了中学那段日子——有着写日记的习惯。不管是那段被我称作黑暗的过渡期，还是重遇欢欣的愉快日子，在日记里都可以找到当时的心情，假设我都记录下来了，假设它意味着全都过去了。一切——半切过去了，半切正在来。

这些年来我以为我变得快乐了，成功让自己的幽默占上忧郁的风，我可以摆脱那些不愿回首的往事，可以压抑那些我不愿碰触的情感。“我以为”，很明显是在说“事与愿违”。可以骗自己这么久，算厉害吧。（噢，请假设我很厉害）我也以为自己开始变得不那么内向了，到底我连内向和外向的界线都摸不着，更何况是越线？跟着来（come on），别痴线了。

我心里以为的还有很多。其实，自己知道为什么会假设自己在“以为”，因为它的导因快不存在了，也因为我在假设“以为导因”的粒子就这样凭空消失——还是说它和墙壁的粒子结合了？想掩我耳目（不对，我不可能瞪死它啊，它干么逃）。于是乎我假设的一切事实都将归咎于自己的假设。

最后，请假设，所有假设都不是假设。（这样我以为的便会是事实，而事实是，我在骗自己。）

PS. 我正式立今天为默迪卡煲书日。继续煲《偷书贼》，直到煲出一个好心情为止。

心情很复杂。

前天晚上，身着白袍、头秃了一大半的医生亲口说，没事的，照了X光，证实骨头没事。她听了医生的话后，释怀地笑了。我也暗地里松了一口气。接着，我见她不断伸出自己干瘪的手，想握住医生的手，向他道谢。只是医生正在比手划脚忙着为我们解释他会开什么什么药物给她，如果不见效，星期一来复诊。不需要住院了，瘦弱的她躺在白色病床上，红肿着双眼，开心地重复说着，不需要住院了。不需要住院了。她不想住院。

送她回到家时，已是十一点了。我们临走前，她勉强站起来走到我身旁，轻拍我肩膀，说辛苦了，希望我能在学业中有好成绩。顿时，我心里有着一种说不出的情绪。隔天，电话另一端传来她带着喜悦的语气说，不怎么疼了。

只是没料到会是这样。

为什么。天，您放过她老人家，好么？我无法体会无法替她分担的痛，只能许愿痛能够减少。快快健康起来。

是有这么一种说不出的情绪，只能默默地泪流。

PS. 你可以质疑甚至不相信我的话，无所谓，反正，你无法为我的人格和真心定义。即使失去了一切，人格不能失去。
PPS. 我不是没有尝试表达，只是，你似乎没有要听的意思。不好意思，打扰了。
PPPS. 乐观点，会好的。
PPPPS. 会好的。
PPPPPS. 祝福。
PPPPPPS. 默默。
PPPPPPPS. 很伤心。
PPPPPPPPS. 伤心，还是得=)吧？

我想说的
你听不见了
（也许你太忙了）

我想见的
已见不到了
（也许已离开了）

我想听的
只是你不再说了
（也许它不再新鲜）

我想写的
不是这样的
（是的，不是像这样）

我这人太差劲了
=)

PS. 新鲜的功课天。你好么？会很好吧。

该下车了，我的双脚一踏地就往目的地的方向疾走去。虽然人走起来匆匆忙忙的，但我心里知道，自己没有慌神。我其实可以走得很惬意，只是不知为什么，双脚越来越不听使唤，仿佛大脑的指挥信息传输到半途，被截断了。

双脚停下来了。

来到陌生的地方，我熟悉的只有这份冷酷。还好，我还有这份冷酷在身旁。只是后来才发现，自己也多了一颗热心。

难怪，我总觉得闷热。呵。

PS. 决定了，终于可以肆意地睡一场。
PPS. 今天一整天感觉自己的颈项有点僵直，此乃“硬颈”乎？也对，谁叫这人固执。
PPPS. 不要相信我的文字，我的话。因为我太不像话了。=)

。

PS. =)

躺在客厅的长椅上，用了几个小时把百余页未看的给看完了。

这两、三天，我都在煲这本书。这是关于一个阿兹海默症病患，爱丽丝的故事，从她察觉自己的记忆力不寻常地衰退，以至于影响其日常作息开始描述，被诊断出患有早发性阿兹海默症，一直到她忘记了以前的自己。原来的自己。也许是这样，“阿兹海默症”这个名词不时会在我脑海里萦回，像只不请自来的秃鹰，在我心湖上盘旋，等待捕捉一个个脆弱的、像泡沫般浮起的静谧感。

不知道在很久以前是不是看过类似的文章，有一次我突发奇想，想象如果每个人的每一天都是新的开始——记忆里没有昨天，只有今天，那会是一个怎样的光景？今天还没做的，或者打算以后做的事情，明天已经不记得了。即便是在昨天把计划写了下来，今天的自己也会质疑，他是否真的写过这样的东西？今天和你很要好的人，明天再见时却已互不相识了。他们忘了彼此曾经和对方说“再见”。

想象，你今天的记忆只能保存二十四个小时。想象，自己一觉醒来，心灵空空如也。甚至，你可能会忘了自己是谁。

哈！很荒谬吧。不过，不要误会，这些只是我的胡思乱想，不是这本书的内容。而且，我觉得这是一本颇有启发性的书。让人们可以提早意识阿兹海默症（尤其是家族性阿兹海默症）症状和正常记忆力老化之间的分别，了解病患以及其亲人的感受、对疾病的反应等等。读着这本书时，禁不住让我联想起龙应台曾在文章里提到的她的母亲。她不认得她了，也不知道自己有这么一个同伴——阿兹海默症。但她爱她。就像爱丽丝爱她三个孩子，尽管她已经记不起他们的名字了。

——听说，婆婆的记忆力最近变差了。

说回来，明天我要去补习中心上第一堂华文课了。不知道会不会成为众矢之的？“看呐看呐，这个笨蛋八月了才来……”T.T 希望明天一切顺利。

PS. 下一本，《偷书贼》。

凌晨一时三十分左右。终于“煲”完《悲喜边缘的旅馆》这本书。在看了前半部感觉有点闷——这使我开始谴责自己买错了书，但后面开始让我手不释卷。看完后，我只能说，天啊，这本书的怎么会那么——那么——巧！？

原因之一是书中不断出现的日文“Oai deki te ureshii desu”，作者一开始为这句话卖了个关子，注释说，要到故事的结尾才揭晓其真正的含义。而死脑筋的我，没有想要立刻知道这句话的含义，我坚持要继续看，一直到故事结尾——这样才有惊喜嘛。其余原因是因为和故事有共鸣吧。

而真的，作者没有忘记要为读者揭晓含义。这句话，也是故事的最后一句话，就在这时候，作者加了其真正含义的注释……合上书，只能笑笑。想着几个小时前自己那篇哆嗦的博客。

那句话的意思是 ： 很高兴认识你。

哈！天，您真幽默。让我不禁想，是您让我读这书的吧？有些事，就像故事里亨利寻获的那张奥斯卡·霍登的黑胶带一样，裂成两半，就再也修不回了。但遗失了的，却永远没被遗忘。这是颇有安慰作用的一句话吧=)

PS. 下一本，《我想念我自己》。单是读了简介，就让我非常喜欢的一本书。希望不会让人失望。=)

写在前面：这纯粹是本少羊的哆嗦文一篇。小心抓狂。

功课，不管了
温习，不管了
你？我也不管了

我要让自己沉溺在书的世界，和文字翩翩共舞。
我要用这一剂麻醉剂，麻醉时间，缓化理智。

慢走啊。我最多当自己是在认识新朋友。
“很高兴能认识你。”——是的，你。

我很固执。这个事实我也不管了。
不管了，今晚我要煲书。
继续煲一锅《悲喜边缘的旅馆》。
再来，还有更有趣的书等着我煲。
因为这样，我快变穷光蛋了。

真的，不管了。要是能真正达到无所谓的境界，多好。
这是我用了很长的时间依然达不到的境界。
反正，总之，不管了。

我只是想静静的，一个人煲书。

那天我对你说，我想你。
I really mean it.
（要知道，腼腆如我，不常对人说这话）

几个小时以后，你就要离开这里了吧。
不知怎的，心里很不舍，虽然，我知道不久以后——倘若有机会——我们还是会见面。
忽然想说，谢谢你，在我难过的时候给予我安慰、听我诉苦，我……

真的很感谢。=)

（我这是在写什么？）T.T
要保重啊，朋友，保重！
为生活加油！=)！

PS. 想起糖果，我会想起你。
PPS. 我会记住，被绑架时，要疯狂的大笑。

这几天乍喜乍悲，生活过得有点空幻，有时候我会想，如果自己的心情没有起伏那该多好？或许对于我，目前，平静还是一个未达到的目标。而有时候当我想起一些事情，便会禁不住的叹气、皱眉头。——莫非这是典型的忧郁症状么？可我还是很享受自己的幽默。当幽默和叹息交汇——我仿佛来到了悲喜边缘，还要是在晚上，看不见前路，看不见你在向我挥手（啊，不对，你应该不会出现在那里吧）——这里一盏明灯也没有。

刚刚一个人驾车到甲洞寻找补习中心的地点，顺道到附近的书局看书散心——“顺道”找某本书。说真的，有时候还真受不了本地书局更新书籍的速度，往往必须等好长的一段时间，当你把要买某本书这件事慢慢淡忘后，才在偶尔闲逛书局时，“惊喜”地发现你要的书籍终于上架了。天，虽说进口书籍需要时间，不过过久的等待真的会让人抓狂。

看着书局里层叠着的书，心情莫名的愉快起来（真是怪人一个），尤其当看见书架上摆着某本曾经让自己感触颇深的书籍，仿佛无形中有股力量正打从自己的心里翻找出那份已沉淀的触动，翻阅着自己的心——或许，你会在书局的一隅看见某人正对着书架傻笑。嗯，别怀疑，这是我常常会做的事。

找遍书局，不见我要的那本书。却买了一本，书名里有“悲喜边缘”这四个字。我鲜少这样买书，要数平时，一定要是故事非常吸引我或从网上看见别人的读后感和简介，觉得值得一看，即使价钱高（倘若太贵，当然是当场摸摸看看就好）还是会掏钱买下……

该说我笨？懒？傻？太闲？
学校的书不读，心粘着和学业不相干的书。惨咯我。XD

PS. 缩小主题，放大花絮。以防我心情崩溃。