愛與夢飛行

這天，整理著自己的博客，才發現兩年來累積了許多未曾發布的稿件，很多在“當時”的顧慮，在現在看來難免有“不過爾爾”的感概。反正都寫了，就一次過發布吧，看看自己有多可笑，就連在自己的博客寫東西都得顧東慮西的。其實，沒有多少人會看，更沒有多少人會在乎，是我，把自己弄得看起來太小器。


悼大石 10.5.24

风在咆哮，叶在哭嚎
年少时我们埋在地里的大石
是否　还在等待衰老？

曾经它露出了线一样的眼
针一般的泪水，一颗一颗
刺到我们手心里
却无力抗拒　墓地的诱引

就当风在奏乐，叶在致悼吧

可随石头渐去的年岁
是否　会因此放慢脚步？


告别 10.10.6

虽然找回笑容
总感觉还差一些什么的
差一点潇洒？
没关系，我会试着调整

尽量和理性一起过活
这些天里我自认做得不错
但原来有时候还是会失控
最后很显然是理性占了下风

忽然感觉毛骨悚然
我在控制，我能控制我！
但，真的是我在控制么？
还是说，我才是那个被控制的？
我被控制要控制我控制自己？

有时候
看见别人待人处事的方式很好
而自己是说什么也比不上也学不来
很惭愧。

我知道这样不好，
但我还是会想避开人群，逃去陌生地带。
回到过去，重温我的生活模式。
无所谓的过日子。
就当谁也没有来过。
无所谓，真的。

好像没什么能写
好像没什么能说
也不敢再写些什么
不敢再说些什么

渐渐明白
心事就只能藏在书包里
寂寞时一本一本翻开温习。


自我反省 10.11.6

想想，其实一些事自己说的、做的都很不应该
再想想，事情也许没有想象中那么坏
我记得自己说了什么。但只是记得有什么用！？
记得，不会奇迹般为你换来一句话的兑现。

一些事并不是我说甲，事实就是甲那么简单
正如单方面的证词，无法将嫌犯定罪一般
要有证据，要有让自己和对方信服的实在理由
否则，一切都只是感觉。
也许，理由不在自己目前的知道范围内。

原谅我，还学不会成熟。


走 10.11.10

悄悄来到这无人的花园。

躺着看蓝天白云，听自己的心跳，感觉真好。不需要害怕尴尬冷场而说话，不需要让人知道自己内心的想法，更不需要伪装自己很快乐。霎时间，觉得自己像颗树。很安静。很木讷。但这样最真实。静一静就好。

真的很累。很辛苦。想了又想，想了再想，一个没有人可以回答的问题！或许，这是一道只能靠自己，用上一生的时间来解答，来承担的问题。如果说人生如戏，那么我这角色的戏份到底还有多少？到底还得承受几次伤才能功成身退。还有，为什么是我！

想走。到一个没有人认识的地方，当一棵没有名字的树也好。什么话也不说，什么人也不管。这样别人就不需要浪费时间在我身上——一颗悲观的树上。不想装快乐了可以么。不想装很健谈可以么。不要难过了可以么。爱哭的树要坚强！！


这就是生活么 11.1.6

我不会说生活很闷，因为我总有办法让自己在难堪的时候傻笑，笑着笑着心情就莫名其妙的好起来。
我不会说生活很腻，再腻的生活窘境总会过去的吧，这只是时间和心态问题。
我不会说生活很累，一觉醒来我依然会是个精神奕奕的人，累只是一个循环中其中一个阶段。


你来看此花时 11.1.9

先生游南镇，一友指岩中花树问曰：“天下无心外之物，如此花树，在深山中自开自落，于我心亦何相关？”先生曰：“你未看此花时，此花与汝心同归于寂。你来看此花时，则此花颜色一时明白起来。便知此花不在你的心外。” （王阳明《传习录》）


走了的，走吧 11.3.26

再过两个小时
有一份试卷正躺在不透气的橱柜里
那份印上编号1003的属于我的试卷

再过两个小时
等它一苏醒
我们就要相见了。

还没有结束
甚至还没有开始
我已觉得希望渺茫了。

难得这般精神，这般心跳
书本却都阖上眼熟睡去。

做好心里准备，准备——
迎接第一个华文“不及格”吧。

如果不是有了过去和现在的经验，我想我不会发现，其实我很会自欺欺人。加上那两张试卷二，明明就一塌糊涂，我却不断告诉自己：嘿，算干得不错啦！- all is well!

是金庸，没错。东邪黄药师的绝技！但这篇博客主要不是写武侠，而是“弹”时事的。我这种吊儿郎当的人，哪来什么高见，纯粹无聊好玩，顺道练习、练习我的中文语法。

放学回家，就读到一则让我冷颤的新闻。

内容说的是，教育部将考虑把某些语文科列为必考科。乍看之下，怎么有似曾相识燕归来的感觉？——离题一下，回想当年教育部在一片争论中限制学生报考大马教育文凭科目的数目，以　敷衍　 解决国人对国内公共服务局奖学金得主遴选制度怨声载道的问题。不愿透明化遴选制度，却把矛头指向教育制度，转移耳目？结果，优秀生因为没获得奖学金而向媒体投诉的新闻仍旧不断，问题解决了么？——现在又来考虑列这个、那个为必考，林林总总加起来，要既不超出科目限制，又能供学生选择自己感兴趣的科目数额，不多矣。

“教育部已在全面检討现有国家教育制度，预计在来临的一年內，一份由教育部擬定的完整报告將出炉，其中將列明国家在未来2、30年的教育方针。”

“他希望，普罗大眾能支持政府並与政府同在，共同探討到底哪一种教育制度对学子最为有效。”——读到这里，心里第一个念头就是“惨咯！” 自独立以来，教育制度断断续续经过了多少次“探讨”，到近十载里施行得一团糟的所谓“改革”，朝令夕改还不够，可否想过有多少学子因此成为这些大人们“探讨”下的实验和牺牲品？

当然，并不是说要固步自封，探讨教育制度和改善工作是必需的。只是希望有关当局能够用谨慎的态度来看待目前教育制度上的弊端，然后提出有效并且踏实可行的解决方案（这个……有可能么？），把目光放远，尤其别拿教学的媒介语一而再地开刀——更别等到失血过多，血腥味都弥漫于整个国度了，依然无法把刀口缝上，最后宣告不治身亡。

然后是一则让人喷饭，可是又得硬着头皮下咽的新闻。

海洋公园局花了十万令吉购买两支市价总值一万令吉的望远镜。“根据2010年国家总稽查司报告，海洋公园局以5万6千350令吉购买市价约1千940令吉的夜视海事双筒望远镜，差额高达2千805%，而Bushnell双筒望远镜的合约价是5万6千350令吉，市价预测是2千827令吉，差额是1千893%。”——读到四位数的差额率，傻眼去！反贪委员会居然说那不是贪污？事前没调查，不谙市价，难道此局过去完全不曾购买望远镜？稍微有common sense的人，即使平时消费不怎么精明都会察觉这价钱有问题好不好！=.=

噢，有一则能让心理平衡一点的是，“千依百顺妻子俱乐部”日前推出的书被禁了！ 终于！LIKE一个！

“副首相兼教育部長拿督斯裡慕尤丁強調，英語教數理（PPSMI）政策遭廢除已經“塵埃落定”，政府不會因一小撮人施壓甚至以“選票”要挾而屈服。”——噢，所以，最后还不是“一言堂”！（至少听起来是这样没错）还有，“不屈服于选票‘要挟’”？一个正常的民主制度里，选票不就是人民表达意愿的工具之一么？即使是小数的反对票，都得给予最基本的关注，听听这一小数人的意见，取其可行之处。也正如民主制度允许反对党的存在，彼此像一面镜子，相照缺点优点，然后才有进步。

暂不提那些大人们在争论的“捍卫母语教育”、“双语教学”之类的，比较让我好奇的是，英语教数理政策一旦遭废除，想必事后原本已血虚的国库又要大出血了！年前政府全面开放学生贷书计划，花上好几十亿，以惠及全国每位学生。 从中学各个年级的国文数理科课本到英文课本，这次转回国文，意味着又一次带动国内出版社的“商机”。正当中学生、甚至教师们好不容易渐渐适应了英语在学习数理科上扮演的角色，接下来又得花时间去适应以国语教学的环境。若说此政策实行的六年里绩效还不是很理想，但毕竟由于多方面的因素，学生的资质参差不齐，难道以国语教数理，绩效就会一下子大跃进？

教师们混淆，家长们忧心，学生们头大，这就是大马教育？

后记：

分享一段在书房看到的：
Monday=忙day；
Tuesday=求死day；
Wednesday=未死day；
Thursday=受死day；
Friday=福来day；
Saturday=洒脱day；
Sunday=伤day。

 明天是福来day！希望福真的来啦！^^

一个视死如归的人，
会杞人忧天么？

一个淡泊名利的人，
会为名利斤斤计较？

一个四海为家的人，
会拘谨于落脚的地方？

一个不爱国的人，
是否，还会忧国忧民？

（之前）

想就这样跨过去
跨过去　不顾未来如何
可是它早已不是一道墙
是一座无法高攀的长城

（之中）

路上的汽车都抽着烟
一声声轰隆隆地咳嗽
此刻天空下起一阵雨
陪青烟一丝丝渗入大地

（之后）

直到砖瓦变成回忆
直到长城旧成古迹
醒来，望出窗外
原来长城边下了一场过云雨

2011.9.6

一个什么都不吃
十个喜欢吃杏仁
一百三十三个喜欢吃不剥皮的苹果
四百七十八个喜欢吃烧焦的炸鸡腿
还有七百多个喜欢吃隔夜的剩菜饭

他看着数字发呆
想发笑又止住了
因为这些数字看起来都很严肃
不苟言笑
也和他一起呆了很久

其实它们之间都没有关系
更和发呆发笑没有关系
只是一个什么都不吃
十个喜欢吃杏仁
一些则喜欢吃
不剥皮的苹果
烧焦的炸鸡腿
隔夜的剩菜饭

他开始不耐烦
使力用笔一划
把一行行的数字刮个七上八下
苹果的皮给剥开了
炸鸡腿被切成两段
剩菜饭也翻了
和数字混合在一起
加点盐
加点糖
啊，可以煲甲乙丙汤！
他得意的说

十二点钟声响了
他在门口拾到一颗南瓜
还有一双玻璃鞋
他想起小时候的童话
灰姑娘不是遗失了一只鞋的吗？
于是毫不犹豫地拎起一只鞋
往草丛里丢
手里握着另一只
他得意得呵呵呵呵地大笑
对他来说这不是笑话
是创造了童话

谁知道王子真的来了
是青蛙王子
一来到就到处乱窜
结果失足掉进甲乙丙汤的热锅里

又一个十二点钟声
外面却仍然是黑夜
他看着数字发呆
那些和他没有关系的数字

忽然两行泪潸然而下
他想起来了
真真假假
反反复复
都在此掺杂
像一锅苦涩的甲乙丙汤
需要眼泪来中和它

他含泪呵呵呵呵地大笑
他不相信世界上只有他
但他相信只有他才能做到
他开始希望自己没有把南瓜给煮烂
不然它或许还能变成车辆
他要骑着它
回家

他要回家
很累也很兴奋
不比对着那些瓜类面具累
黄瓜、矮瓜、苦瓜……
他也带着煮得烂熟的南瓜
不怕人笑
要是被笑了也可以继续自我感觉良好
尽管很烂了很熟了
可是他们好像昨天才认识罢了
就那一声十二点钟声啊
所以很烂很熟的只是南瓜和那顶热锅

所以他要回家
十二点十一点都好
这些数字都和他无关
日月没有数字还不一样是日月？
他没有数字也还是原来的他

一路上他什么都不吃
原来他就是那个什么都不吃的唯一一个
可是南瓜啊南瓜
第一二三四五个都好吧
这些数字都与他无关
那些喜欢吃杏仁的，苹果炸鸡腿剩菜饭什么的
更加没有关系了

问他
他学会了狡猾
最多戏虐地回答
加点盐
加点糖
煲一锅甲乙丙汤喝喝吧！

半途，我想起这个
那个，又想起那个
一整颗心反复转啊转
然后我就来到这里

回首那里的风景
我记起很多很多片落叶
有嫩绿的也有枯黄的
有恰巧落在头上的
更有不幸被踩在脚下的
可经过时总不忘对她们说一句
你们好吗？
是我。我们见过面吗？
看样子，祝你们旅途愉快咯！

啊，怎地心里却有一点酸溜溜的
难道，必须待到羸弱枯萎之时
才能获得自由？学会洒脱？
但又是谁说在树上不自由的？
想着想着落叶已离我远远的
然后我就来到这里

眼睛好像忽然瞎了似的
我把心思都灌到耳朵上
细细地聆听，昨日去年
你说的每一句话
真像一场超越时空的对谈
但是又不像了
比较像在窃听
窃听自己过去的对话？
听起来很荒谬
可是也回味无穷
然后我就来到这里

这里也没有人啊
可是有树有草有花
这里有生命的气息
被阳光晒过更浓郁
你们好吗？
这里的叶不同于那里那么亲切
再看，一地黄叶已经奄奄一息了
我想我来迟一步
不及参与这场party
然后我就来到这里

咦？听见人声了
再走几步就看见人了
人们也看见了我
然后我也成了其中一个人们
只是我们依然互不相识
各自站在一方土地而已
像人肉棋子
摊着这盘棋
下棋的人却不知去向
然后人们就散开了
然后我就来到这里

你好吗？
他长得太高了
听不见我在说话
我抬着头仰望他的双目
好奇地想知道到底是什么
让他这般着迷地看？
多希望我会爬树
还要立即爬上去
和他的眼睛交朋友

然后就下雨了
雨水声一点儿也不低调
甚至比我的哭声还高调
嘘——好像在用力的想冲洗掉什么
然后我就说
别把大树的眼睛弄伤了！
可是大雨真的很高调
不屑我的要求
然后我就来到这里

来到这塌下避雨
这里顿时成了避雨亭！
想着想着，觉得很神奇
就把刚才的大雨忘了耶
猛然记起我还在半途

然后我就来到这里
分不清楚是半途还是末路

明灯不知道自己是明灯
带着光明走入这小小心房
又蹦跳地拖着身影溜走了

冬季不知道自己是冬季
走过的地方都一片荒寒
于是不眠不休地通缉秋天

故事不知道自己是故事
故事里主角死守的秘密
故事外人们侃谈的话题

明灯走后
蜡烛点燃了自己的芯

冬季走后
大地一霎时盎然回春

故事结束了
说故事的人也该走了

我不听！
不理！
不看！
不说！
不闻！
不问！
都不了！
满意吗？

对你的爱
无法言语

如若今日
手中尚握有丝丝咸草
我愿意为你织一把扇
分分秒秒丝丝交织
只盼能换你一抹微笑

祝身体健康，愉快。

刚才做了个很美很美的梦=)
像电影落幕一样=)
结束了就醒过来=)

ps. 欢迎回到现实=)

要惹人憎，易事（easy）！
有事没事，找碴；
小事大事，撒谎；
无聊闲聊，吹牛喧嚣；
要事琐事，推卸责任；
困苦窘境，不见人；
小恩小惠，独乐乐；
大人小人，一家亲。

再接再厉。

• 自信不是相信自己强，而是相信自己会变强。——日本丰田公司一名员工说
• 如今，人们不甘心做一个普通的人，而是争先恐后地想成为“人物”，这时，“人性”少了，“物性”多了。——网友对“人物”的新解
• 是懦夫让自己变成懦夫，是英雄使自己变成英雄。
• 这水太臭了，我就爬上来了。——广州一妇女跳河自杀未果，上岸后说（哈哈哈哈，这句真的笑死我了）
• 生活中，我们用真名说假话；网络中，我们用假名说真话；什么时候，我们才能用真名说真话呢？——一网友言
• 我的朋友啊！世界上更本没有朋友。——亚里士多德说朋友
• 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。——潘向黎对朋友的理解
• 被人揭下面具是一种失败，自己揭下面具是一种胜利。——法国作家雨果
• 要有一颗很热的心，一对很冷的眼，一双很勤的手，两条很忙的腿和一种很自由的心情。——作家刘墉谈活法
• 写不好文章不是什么大不了的事，做不好人就是天大的事了。——某作家
• 对付小人，就像对付没有烧透的煤；碰碰，才会燃烧；晾着，自然就灭了。——别把小人当回事
• 我们在痛苦中奔跑，又在奔跑中超越痛苦。

和时间竞走中。
腿断了用爬的也继续走！

到悦读书房溜达，仿佛已成了一种习惯和常例。也许是因为在那里，我找到家以外的避风港——文字。文字、书籍就像吗啡，能够麻醉思绪，悲伤，心灵上的痛，绝望，甚至快乐，让人处于一种“空”的境界。而我很乐意，成为这样的一个文字吗啡瘾君子。

至少这样的我是快乐的。

其实，

到一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不只是那里的风​景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有一处很少触及的柔​软，有放不下的人。

可是，

生命是一个不停飘移的过程，你我所走过的每一个地方，每一个​人，也许都将成为驿站，成为过客，一向喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢​不忘记。如今却发现，深刻在心里，那些东西早已在他们的时间里化​成遗忘，不要让心太累，不要追想太多已不属于自己的人和事。

《乔布斯传·神一样的传​奇》里提到，

「你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活​在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的​是，勇敢的去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道​你自己的真实想法，其他一切都是次要。」

还有，

有些心事只能自言自语，有些秘密只能讲给朋友。有些痛苦只能​默默承受，自己还是要靠自己拯救。真正的痛苦，没有人能与你分担​，你只能把它从一个肩头，换到你的另一个肩头。

要知道，

人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好​，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。不论昨天、今天、​明天，能豁然开朗就是美好的一天。不论亲情、友情、爱情，能永远​珍惜就是好心情。

河两条
同一座山下交汇
同一座山林流过
同一个方向流去

一天
……
…………
………………

于是它用力挣扎
终于挣脱河床，攀上河岸
难过地向未知的方向奔去
——越是遥远越好
换来身后它不理解的眼神
尽管没有一句相惜的道别
它不后悔

河两条
穿遍大城小市
绿了几寸土壤
自此，自顾自细水长流

这黑夜比我还要安静。

忽然想起年前988的《乐在1102》和后来的《乐在1001》，
更想念DJ丽叶温柔又带个性的声音，
想念那风雨不改的，守在电台前的无数个夜晚。
听主持人介绍书籍，分享文摘，谈她对某些事的见解、游记和旅游时听闻的轶事，听众Call-in谈心事……
还有还有，偶尔也会听到有意思的句子，也就随手抄近笔记本里了。
——哇，总之好想念好想念啦！

自初中接触该节目以来，
每晚11时前就会扭开电台，
每次总要坚持听到节目的尾声，
像个淘气的听众，
听主持人说”我们下个星期再会“后才肯阖上眼睡 =)
 
多久了呢？
电台说改革就改革，DJ离开了，旧节目被新节目接替，
想来，好久好久没有像那些年那样听电台了，只是——

——今天，再也没有哪个电台能让我对它有这般情怀。

距离集会还有2个小时。

平日人潮熙攘的市中心，此时此刻格外冷清。“慌”潮目前没有想象般稠密，倒是黑犬们自己先来个流氓式的街头集会。养犬千日，用在一时，这些黑犬们接了主人的命令，自昨日晚上就驻站街头，一刻也不松懈，只是偶尔会忍不住擦擦自己连日来过敏的犬鼻。市区里的商人、人们，是对这些黑犬们又爱又恨的——爱它们做事仿佛一夜之间忽然有效率起来，却也恨它们剥夺了人们的行动自由，一切都只为了这场街头黑犬秀。不过，它们说是为国泰民安才如此，那么伟大，感动歌颂还来不及，所以也没什么好责怪了。

黑犬们连道具和布景都准备好了，包括水炮车（大概是剧情需要），催泪弹（制造催人泪下，兼扑朔迷离、悬疑的效果？），塑料绳（剧情需要），路障（为了可以不受打扰的取景，此为必备），管它用不用得着都先出场就是啦，有备无患。它们这次要做的秀，可不同于以往的国产国际笑话剧，从这些道具和场景（有多处广场、宗教场所……）不难看出，原来它们在拍爱国惊悚片（非官方命名《少慌》，也有一说是《吉禁城》，咋看下依然逃不掉“国产笑话”这个标签）。还要是自己先吓自己，然后以集体的黑犬恐惧感染观众的那种，还可能会有街头血腥和暴力元素，有望成为新一代街头流氓的代表作。另一个秀《慌潮》应该没那么幸运了，尽管宣传十分成功，但还没开拍，风头就给黑犬恐惧盖过。

只是这一切都言之过早。因为距离集会还有2个小时。2个小时后，两班人将会来个cross-over，国内国外，相信有人已经铺好板凳，准备一边吃爆米花，一边看它们和他们怎么一个演法；同时也有人，穿好黄色衣服，背起自己坚持的无肤色信念，跋涉前往成为人潮的一分子。

我开启了一扇又一扇的窗
好让窗外的阳光照亮整个心房
却也同时关上了一扇又一扇的门
看悲伤拖着它的影子，无处可去。

Shall we talk　Shall we talk?
就算牙關開始打震　別說謊

陪我講　陪我講出我們最後何以生疏
誰怕講　誰會可悲得過孤獨探戈
難得　可以同座　何以　要忌諱赤裸
如果心聲真有療效　誰怕暴露更多

陪我講　陪我親身正視眼淚誰跌得多
無法講　除非彼此已失去了能力觸摸
鈴聲　可以寧靜　難過　卻避不過
如果沉默太沉重　別要輕輕帶過

谢谢你的时间和意见……
我会好好的反省……

再苦也要熬过去……
再痛也要做了断……
再难过也要乐观……
直到哪天终于崩溃……
你只会听见我狮吼般的沉默……

如明日便要遠離
願你可以 留下共我曾愉快的憶記

當世事再沒完美
可遠在歲月如歌中找你

想再相知相熟，好难，真的好难过……

一。

不甚愿意，到最后还是得踏入七月。

会说“不甚愿意”，是因为18这数字将告别我的人生，扬长而去，再也不会和它碰头。呃，除非能活到81或118吧，发生的几率应该偏低。朋友说我们早已不复18，要我认了，可我就是很 死脑筋 坚持，不过生日不认老！当然要好好享受这18仅剩的日子，因为这一岁有大部分的日子，都过得很糟糕，甚至怀疑自己是不是把18给典当了，押在他人身上，却没有好好为自己快乐的活。

可是人生太仓促，现在我压根儿就没有时间后悔！毕竟那是非常消耗时间和体力的一种自我折磨，后悔的过程将会制造更多后悔。

二。

收到朋友们送的礼物，一份很 难以形容 特别的礼物——我的天，是迷你裙！哈哈。我的天。太震撼了。除了这，还有朋友亲手绘制的贺卡，以及祖母 里面没有装零钱 的生日红包。XD无论如何，还是很感激大家记得本少羊的生日。谢谢。

最近活得很疯。像昨天学校的迎新日湿身披发，仪态顿时失去了一大半！（笑）怎料今天又来个反穿衣服的疯狂举动，已仪态全失矣！（大笑）哈哈哈～

每过一个生日，就意味着越来越接近和自己的约定期。过去的每一个生日就让它过去吧，偶尔回味，不习惯也不需要过于喧嚣。

Just when everyone thought I was losing my mind,
you spoke no doubts on who I am and put your faith in me.
Just when everyone thought I was giving up,
you stood by me and held my hands tight.

Just when I said I don't give a damn anymore
and laughter seemed to be forced back in those days,
everyone walked away with a careless, sinister smile,
you knew it deep-down inside all the time
that I was grieving for all the truths and lies in life.

Just when everything started to go wrong,
when tears could no longer take despair away,
and the dawn seemed to have taken forever to break,
you lightened my life with your love and hope.

There's an end to every beginning,
like everything has been written
and every man has his own destiny,
so does the companionship between you and I.

I know you'd been doing jolly well, which I'm glad of,
still, here's my sincere regards to you,
after all this time that we had spent together
and all that memories, faiths, strengths... you'd given me,
I should ask no more from you but Thank You.

耳朵断了，在我手里。
渗出的却不是鲜血，是当天的回忆。

那份，那年中秋猜中灯谜的礼物，
杯子的耳朵断了=(

当一切在瞬间被否定其价值
我能握住的仅是那堆残余的纸
你的文字在岁月的照耀下忽而显得愚拙
像迷恋陆地的鱼儿一样，我嘲笑自己
那日夜让我挂怀的
此刻竟都如那鱼垂死时
吐出的泡沫
和痛悟给它的一对黑眼圈

这个问题，那时候的我答不上。
不过我想，现在心里经已有数。

瑞凡：「這樣的改變有必要嗎？我還是覺得以前的你比較好！」
安真：「有人在乎你的意見嗎？還是我應該在乎你的意見？」

这一份静静的喜悦，
我静静地感受，
静静地一个人在房间里手舞足蹈说“YES！”

爸听了我报告成绩后，只酷酷的说了一句话，
再接再厉。=)

对于自己的会话，
觉得有必要加把劲，
还有很大的进步空间啊T.T不要怕！

别让自己被一张纸一个数字局限了，我可以更好！再接再厉！

好像回到了开始以前，
一切都是它原来的样子。

=)

哈哈哈
心情莫名其妙的好XD
为什么？我也不知道。
但即使是心情好，也会忽而有感触。=P

（一）

小时候，和爸妈外出，他们总怕我会走失。
因为我很调皮，爱玩躲迷藏。穿过一排又一排的衣服、裤子……XD
终于有一次真的走失了（活该），在嚎啕大哭的“囧”状下被保安带到柜台等领回。

我记得的，在心上，他们的叮咛。
：那是走失去，你一个人麦乱走！原地等！我侬会回来找你！

是否因此，每次走失时，我的潜意识总会固执地选择留在原地等候。
因为我相信，有人会回来寻回我，不管我的人多么差劲，多么不可爱，多么……——比我好的，大有人在。
我这么坚信着，希望着。

一直以来，就感觉我和一位对我来说很重要的人，彼此仿佛就快要走失。
因果如此，不得不走失。
当然，我不希望这感觉反映的是现实。
这时候不得不说，随缘，不强求。

只是，“哪里走失，就哪里寻回”的叮咛，像个不成立的约定。
我记得的。倘若哪天走失了，我不会像小时候一样哭泣，而是在原地等候，也许那人会再次路过我的人生。

等待的结果如何，不重要了。

（二）

重游那条曾经暖人心扉的河流，感受那些年，河水淅沥的心灵洗礼。

快两年了，那水流仍旧是那么的急，水俏皮地溜过石头时所发出的声音还是那么的熟悉，深怕会给时代的巨流追上似的，但双手仿佛能感觉到那水里——时至今日，昔日的那份温度已经在不自觉中骤降。

我的双手依旧沉浸在河水里，很冷、很冷，却久久不愿意收回。
（呃……或许，双手的温度能使河水再次温暖也说不定？XD）

（三）

不要把罪名归咎于年少无知。

像阅读别人的故事一样，我重读我们的点滴。故事里的角色，明明很熟悉，现在看来却不再是那么一回事了。难道说，时间，就是把自己的故事慢慢变成“别人”的故事的魔术师？也许是，我的潜意识不想找回那些感动了。因为害怕，恐惧，一旦寻回，这道好不容易缝合的伤口会因此裂开，而且裂得比之前更深，更刻骨。

这样也好。让我看到自己过去和现在的无知。或许当时，遇到那种情况，我不应该犹豫逃避。当时、如果、要是、这样那样——这一切，过去的现在提来也没有用了不是么？所以，自己心里知道也就好了。避免下次遇到类似的情况，不要重蹈覆辙。

一通电话，一句真心话，不会死人的，那管它起效不起效。

（四）

瞬间深深切切的体会到：
志不同，
道不合，
不相为谋。

（五）

感触完毕，回到现实XD
还有几天假日罢了
很不舍得，但又蛮想上学去

假期能做自己喜欢的事情
真的是很高兴很高兴^^

那天在大众书展，
满心喜悦买了这本《人子》。

这两天，
这本堪称老少咸宜的寓言故事，
简直让我爱不释手。

尽管对箇中寓意似懂非懂，
单纯感受故事里的美感，
已足矣。

沉浸于书海多日，
倘若有天溺水了，
我想大概也没人会发现。
因为，我应该不会求救，
甘心浮尸书海。XD

早上和朋友们打羽球去，好累。
多年没打，技术貌似有点失礼。

这个假日呆在家里虽然有点闷，但还是很让人愉快的。
下午，懒洋洋的煮了一碗加了料的米粉当午餐。

嘿，卖相还不错吧？
呃，好吧，至少，我自己是这么觉得啦。

下雨了
天空没有在哭
风没有在咆哮
那天，你没有挽留

走在泥泞的小路上
我不住回头
却也不断前进

含着欲坠的泪
我把祝福藏进了雨缝里
给你，愿它淋遍你足下的每一寸地

雨停了
太阳没有微笑
枯叶没有飞舞

远方的你
是否也和我一样
有着灿烂笑容？

值得不值得，自己会晓得，不需要旁人来质问、判定。
舍得不舍得，有舍有得，随缘吧。祝大家快乐。=)

昨晚得知大众又在办清仓促销，对自己说，这次一定要去，不然就太对不起自己了。于是在谷歌地图来回摸索了半天，总算弄清楚路线，然后就这样下定决心，走吧！反正，在家闲着也是闲着，从生活营回来后体力也已恢复得七七八八。

本来计划这是一人游，后来不知怎的，忽然想起几个也喜欢看书的朋友。这算是我第一次这样，约人家外出。而且还要是很突然的那种。不过到大家好像都在忙补习——我大概是最闲的那个了，还是说大家都不情愿和我这个闷葫芦外出？（哈哈）最后变成二人游。
两个人在LRT站闹了不少笑话，希望没人看见吧哈哈哈。终于，顺利抵达Viva Home！第一次来，那里给我的感觉还不错，另一个家私城。许是刚开张的关系，有些设施没那么完善，人潮也不多。原来，大家都上二楼看书展。（还是说，大家只是为书展而来？那有点悲哀耶。）
书！看到满礼堂的书，加上耀眼的黄色50%、70%、80%标签，害我开始有点亢奋了。二话不说，看书去！

逛了约两个小时吧，九把刀的书没找着，两人都有点失望。英文书，虽然有折扣但价钱还是不便宜，对我这个学生来说，何以负担矣？不过，超开心的，买到几本一直想买的书。还不错啦！虽然开心得有点莫名其妙，但我就是喜欢这种莫名其妙的快乐，愚悦如此，夫复何求？=)

PS. 正计划下一次出走，anyone？XD

三天两夜的生活营终于给我们熬过去了，想起来真像梦一场。

不知道为什么，今早起来发现双手肿了几处，到现在仍然很痒、很痒。我在想会不会是敏感什么的，还是被东西咬而不自觉？


话说，第一天，我们……呃，我们……做了什么来！？糟糕，健忘症越来越严重了。巴士，高速公路，一旁的土崩，然后，抵达。那里的环境勉强过得去，爸所谓的“荒山野岭”，有这样的环境已经算不错了。只是我对它的干净水供应有所保留。这几天冲凉，厕所和洗碗都是问题。当天最难忘的，非“夜探深林”莫属！从夜半12点进入丛林，一直到3点才出来，还涉河！那河流的冲力可是不能小觑的，一个不留神，就掰了。当晚大家都好累好累，隔天还要6点就起床做团操。

感慨，现在的小孩都好幸福。睡在我隔壁的隔壁的一位小妹妹，连来生活营都带着Samsung Galaxy（类似Ipad的产品），不然就是触摸式兼大荧幕的手机。呃，难免要自惭形秽。只是，我还是觉得目前自己不需要此类工具，因为用不着嘛。

第二天就以团操来拉开帷幕啦！之后又是一段漫长的丛林冒险记：涉河（这个超累的，不过很有成就感），过泥沼！在这之前，我们做了个免费的泥浆面膜，我的天，我隐约还能够闻到那泥浆的味道。要说过瘾的，是我们在河里嬉水，其实也不算嬉水啦，比较像在洗身洗衣服。我还很少这样，贴近大自然，那一霎那感觉自己像鱼——鱼骨？瘦到酱。

晚上就有个节目什么的，各组人马都得表演。也是这一晚，我看到了一场非常搞笑+有意思的话剧！太有创意了。（如果，你也在场多好，一定笑翻）

第三天，原本拟定的Survival Cooking因某些原因而取消啦，大家只好玩寻宝。老实说，还蛮闷的，可能是参与感不强，队员太多了，感觉自己有点像在陪跑。这一天连校长也大驾光临，说是来主持闭幕的，哈哈，有点……无聊的说。

总的来说，这次生活营算是十分难忘，尽管很多时候我都在放空。
再见啦。

（一）

记住这感受，
彻底绝望心死的痛。
没有痛得太血腥，
反而出奇的平静。

人生百态啊！

（二）

有人问，这样值得不值得，
当时心里忽然冒起一团莫名的怒火，
倘若做每一件事都要用这把尺来评估，
到头来出发点岂不都以自己的利益为先？
我我我。人本是自私的，我懂，
我也在练习，慢慢发挥我的这项本能。

于是我踩灭了火种，
不再让它灼伤我。
我、我、我……

（三）

为什么人前最灿烂的每一个笑容，
在人后都是那么不可言喻的虚伪。

（四）

我甘心低调到一种近乎透明的程度，
当沉默比任何语言更适合炫耀自己。

：我想，生活应该适可而止。

昨天看了《简写》里的其中一篇微小说，
久久不能释怀。
面对那种窗帘似，进退两难的处境，真恼人。
故事的最后，作者留下了一团迷思，让读者自己寻找出路。

PS. 没有电脑/网络的生活，才是生活。=)

加油！不是随便说说的。

周五快乐，考试结束了。没有想象中来得快乐。

感受这种东西很难复制，很个人。别人无法了解，我也难以说清楚。

能不能，停止伤害？不管是对他，对你，还是对我。我不想说，但我真的受够了！这是家么？天啊，是的，是我的家。蓄意的也好，无心的也好，伤害了就是伤害了。自小常在夜里听你们从聊生畅谈，到相互磨砺语言，切磋怒气，我的心情随之起伏。曾否顾及我作为一个孩子的感受？童年，只要是岁月，谁也偿还不起。木衣橱的那道门上，今日还可以非常清晰的看到裂痕——那力道是如何的重，我的心是如何的痛，也只有那木衣橱自己，还有我晓得。

我以为我潇洒，看得开，但就是忘不了那一次次的颤抖。原来我的伪装是这样学来的，人小小就倔强。到学校，对人尽量过得快乐，只为了不忘记生活里其实不止有眼泪。不开心的事不需要说，因为尝试了也失败了，毕竟是于事无补。或许是这样，慢慢累积，于是我之所以是今天的我。原谅我没有勇气邀请谁进来我的世界里住，生活已经很苦，不需要帮人添苦。

有时候并不是不想像别人一样，少思少虑，快乐畅谈——谁不想过得愉快？除非是那些以自虐为乐的人们吧。别用你幸福的尺来量度我的悲哀，得到的只会是负数。

呵呵。都是藉口吗？真失败。长那么大了，还奢望得到他人的辅助，才开怀，才有动力，才肯定自己存在的价值。我应该自己研发一套“自勉自励自娱自乐自信（就是不能自我自大！）”的系统，就不相信我甩不掉黑暗！

只要，白昼依然有太阳，夜晚依然有月亮。

　妈的 ，忽然有少少感动！

也许，我们没有想象中要好。
更没有如我所想，把自己想得太重要。
曾经因此，感到很沮丧，很可笑。

不愿醒来的梦，终于还是醒了。
但原来这并不会改变你对我来说很特别、重要的事实。
尽管，有时候会在别人身上瞥见你的影子，
只是，那到底只是影子而已。

我没有她聪慧的头脑，
没有她特出的性格，
没有她率直的脾气，
没有她过人的毅力，
也学不会她流利的言语，
更没有她鸿鹄般的志愿。

所以努力。
所以沉默。
所以，我。

感谢那些自我、自大、自私、自以为是的人格，让我自觉惭愧，要反省反省了，很固执不是一件好事，我会努力。

通往心深处的门槛
遭昨日的暴雨摧残

告别了黑夜
守着残骸
我一等再等
却不见你承诺的曙光

我想你许是被沉重的背影拖累
于是，用耐心和希望一点、一点
斟满信任的杯子

杯子溢满了
云霞纷纷淡去她的浓妆
一脸阴沉憔悴

终于在为自己点着了烛光之际
我仿佛也看见了你无所谓地、送来的那
一份迟来的曙光

哈哈哈。
昨天开始看这套戏，只看一集就看上瘾了！
那时候的星爷好年轻，眉目清秀，
原来他年轻时就已经那么无厘头=.=

今天考数二。
我想昨天选择看戏是明智的，
因为就算一直埋头温习，
大概也不完全会回答。

I know,
I know.
Being angry and sad is just utterly useless.
So I'll try to think less and live non-sensibly happy as if I never ever get hurt and troubled. Well, I miss my smiley mask.

Good luck for the exams!

不知道为什么
早上看着空空的席位
熄灭了的怒火又死灰复燃！
生气干嘛，很神经吧！

脾气什么时候变得那么坏
现在全世界得罪了你么！？
也许，我只是想用生气惩罚自己的愚诚。
和任何人无关。

天气很热，和心的温度成强烈对比。
忽然，我想放弃。不念书了。
因为再也没有什么值得我留恋也没什么好坚持的。
没有了……

一直以来都是玩世不恭
根本不是安安分分念书的材料。

蜕变之后，
你会变得坚强，
还是更加懦弱？

当一切都不再是原来的模样，
你要继续坚持维护这颗初心，
还是解开束缚让自己随风飘？

很失望。但很失望又怎样了？
还记得卡夫卡的《变形记》么？
你尚且无力阻挡巨流，
何以今日还执迷不悟！

绝望绝对可以吞噬一个人。
渐渐习惯了黑色的眼睛，
你耳畔传来恶魔友善的呼唤……

我向它踏前了一步，竟然。

Don't let anyone become a priority in your life when you are just an option in theirs.

一直听着哼着阿妹的《我最亲爱的》。

：喂，都几天了，不厌么？
：呵呵不会，我很喜欢。

下课了，好饿。

：待会儿吃什么？Nasi Lemak？
：再看看吧……

走着走着来到了食堂，想再踏前一步，却发现前面已没有我容身的空间。

：喂，看样子还是回去吧。No luck.
：好……

这几天的天气反复无常，没关系，还是很喜欢偶尔仰望天空得到的那份喜悦。

：看快看，天空多蓝多美！
：嗯 =) 真希望能够留住这一刻，这一片天。

考试逼近，快要人格分裂了（这个好像和考试没什么关系）。

：尽力就好。
：不是尽力，而是一定要做到！

被人放飞机了。

：哈哈哈真难得！信任这种东西真好玩真好笑！
：还笑？应该会不好受吧……难怪会被人说gullible。

要睡了。

：明天不想上学啊……
：别这样，你忘了你自己说的么？尽管听起来很轻浮，请坚持。自己况且不能坚持，还奢望别人相信么？

脑海里浮出几张脸，他们说的话，他们的表情、动作……

：这不是忽然的感触，这些脸看来陌生了。
：嗯，不过，会不会是想多了？慢慢来，会习惯的。毕竟有时候镜子里的自己也如此。

无奈，迷惘，固执。
我到底在干么？还想怎样？
那就做自己。做自己喜欢的。

今天，化学老师告诉了我们一个“好消息”。

从客观来看，师资大换血，这真的是一个好消息，当你知道现在的坏血居多。或许新来的老师品质会很不错，对目前、和即将报到此校的中六理科生来说是件好事。但这个消息也未免来得太突然了——也对，学校师资分配的决策，轮到学生干涉么？从个人立场，不禁为眼前的化学老师感不值、抱不平。更多是不舍得。

是啊。不知不觉，快一年了。有时候越是逼近终点，越是感到缺氧。好在要失望放弃的同时，动力和希望会在不远处出现。面对这个消息，乐观些些吧，cross fingers。

望着老师潇洒地说着，仿佛在说一件很愉快的事，心里不禁感伤。老师你辛苦了。

最近的消遣，就是到悦读书房的面子书溜达。到那里一逛，常常获益不浅——这么说，一点也不过。就说今天好了，书房分享了几则耐人寻思的文摘，其中一则：

【醒脑自问11句】
1我喜爱做什么？2我擅长做什么？3我本性是什么？4什么对我最重要？5我为何而生？6我独特的才能和天赋是什么？7若不为金钱而生我会做什么？8我生命的特殊目的是什么？9什么是只能由我来完成的事？10什么是我终生要去完成的？11我希望自己的人生最终被怎样概括？

抱着不太认真的心态，一题一题回答下去，忽然，就这么卡住了——我以为，我了解自己。给这么棒头一喝，眼神开始溜到别边去，心开始想逃避。但有些事，天知道，我也知道，逃不了。

是的，我不知道；是的，几乎绞尽脑汁之后，我依然无法从自己身上找出什么独特的才能和天赋；是的，我……其实平庸得很。这些年来，写了这么多，记录了许多人事、心情点滴，蓦然回首，看看现在那个正在敲打键盘拼字的人——现在的我，其实并没有成长很多很多。在许多时候，很多方面里，我的想法依然很幼嫩、孩子气。以致有时候，我连把它们表达出来的勇气都倒吞回肚子里。所以，年龄真的不能和成长画上等号。

不，我不气馁。这十一句自问，或许你会说，take it easy，但我觉得它很实用。把它当一把尺也不错。今天的这一刻我走到它面前测量自己到底有多了解自己的人生，结果也许很是让人失望，但未来的某天某一刻的我再次用它来测量时，或许会有不一样的结果——我这么坚信着。人生不就是自我了解的旅途么？

人，大都以自己为出发点。当然，独善其身，这也没什么所谓对与不对，只是有时候会因此而感到很沮丧，一个处处以自我利益为思想中心，忽略他人的人，大概很少会发现自己的言行举止带杀伤力吧。但在大环境的推动和塑造下，能幸免的有几？当周围尽是陷阱，要自保，大家都得这样不是么？扪心的说，虽然不愿意，虽然很害怕想法会成真，但我想我很快会把自私的本能发挥得淋漓尽致，为自己活，只要我高兴，只要我得逞，管它去死。——行文之此，我不禁为自己重重的打了个冷颤，从心底。

10 什么是我终生要去完成的？

梦想，人生。

看见了么？一元书耶！还蛮兴奋的！

一直“觊觎”《我也曾经放牧时间》这本书，只是迟迟未买。这天给我误打误撞下发现有店在丢书，“一元书”优惠活动！之前错过大众书局的清仓大促销，已遗憾不已，这次碰上这么好康的东西，又怎能错过。XD

Give yourself and others a chance.
Who knows, perhaps things will get better? =)

或许人性就是如此。

人往往看见他人的不幸、不智，会暗自窃喜那个不幸、不智的人不是自己。稍有德性的会以同理心安慰你，反之则通常会一副“嘿，早知今日何必当初”的样子跟你说一大堆所谓的道理，哪管你的感受如何，哪管你心灵创伤与否。反正，幸运与智慧兼并的他们，不吐不快。

如果贬低我，能够彰显你的睿智，并且使你心里好过些，那么我会很乐意默默成全。

想说，最近的你还好么？还记得我？
是否和以前一样，常放纵你的想象力？
还是，现在的你生活非常精彩，充实？

翻看日记，原来有好几篇关于你。
回味你问我的每一个怪问题。
尽管，那可能只是你无聊时的消遣。
那年那天，你问我
：如果没有我，会怎样？
我忘了我的回答是什么。
但我想那一定很敷衍、很倔强，
还要加一副超欠揍、无所谓的表情。
如果你记得，请告诉我，我让你有多失望。
事后我悄悄的把当时的心情记录下，
却始终没有告诉你我内心的答案。
几年过去，如今，我想答案予你，大概已不重要。

你知道么？
我过得倒是不怎么愉快。
中六真的不是闹着玩的
——基本上，学业本来就不是玩意儿。
转眼才几年，改变的步伐比光速还要快。
我很少写写涂涂了，你呢？
你大概不知道，你一直是我笔耕的动力。
经常会重读你昔日的文字，
然后一边读，一边哭，
回忆和泪水一样汹涌。

不知道是不是考试将近和生活压力的关系，
身边的战友们精神状态更为紧绷、压抑了。
尤其我的邻座朋友，常常嚷着要自杀。
使到我很担心她，又不懂该如何开解。
——你教教我吧？

我发现，自己原来不是一个会说话的人。
——怎么，没听你对我说过？
渐渐的，和身边的人聊天也有点困难。
是兴趣话题不同了？
感觉自己再也搭不上，很辛苦。
——也让我想起你，我想，要和我说话，
大概是一件很吃力的事？
那一刻我恍然大悟，很多时候，我只是在听。
真的为难你了，朋友。

我不说累了，
因为刚苏醒的我，生活才要开始，
我那些烦恼问题，和他人相比，根本不算什么；
心也没那么痛了，
因为我知道，走过的路有你。

有缘再见。——会有那么一天吧？
祝快乐。

昨天终于一口气把向朋友借来有一段时间了的，刀大的《上课不要看小说》看完，真是过瘾。

很庆幸自己不是在上课的时候看这本小说，因为故事发展到后来越来越出乎意料，或者说白了就是，越来越乱掰瞎扯。 哈哈哈，不过我也很出乎意料的看得非常津津乐道。所以才能一气呵成搞定它。要是在上课时看，一时失控狂笑就不好啦。

主人翁王大明也有够倒霉的了，为了查出他爸被溶解的真相，当上了九把刀的助理。基本说来，故事发展和王大明他爸被溶解之间，我看不出有什么关联。勉强可以说成是给王大明的锻炼，因为要查出被溶解的真相这种事，真的需要很强、很热血的忍耐和毅力才行。

看得我笑翻了的，是王大明和文慧交手哪里，哈哈！总的来说，这本书真的很瞎扯，结果使到我很想继续看刀大的小说。

嗯，要储钱了。

Well, perhaps I do sound like a moron in every aspects?
But what the! I just don't believe I can't conquer you.
Just wait and see.

-- into the world of books.

Now, and once upon a time. =)

最近的生活作息，仿佛颠倒了。我也不是故意要这样，只是放学回家后，真的好累、好累，甚至有连晚、午餐都不吃就抱头大睡的念头（明明半天下来，自己做的不多）。然后，于半睡半醒之时，我听见爸爸接妹妹回来，妈妈问晚餐要吃几块炸鱼块，他们谈着爸爸工作上的事，偶尔提升声量据理力争，妹妹忙着梳洗……

凌晨，起身，冲了一杯金黄色的麦片填肚子，滚沸的水冒起了团团蒸汽。蒸汽缓缓升到眉际，又迅速消失匿迹，敲着刚才让人揪心的梦，心忽感空虚。难道说，即使在家，我也只能是个旁观者/旁听者？重点是我偶尔会很享受这种身份带来的痛。

来个话题急转弯——选择，是越多越好么？我们这一生中处处充满了抉择，有时候是我们主动找到它，有时候则是它不请自来地找到我们。有人乐于选择，有人态度坚决，知道自己要的是什么，该选什么；同时就会有人犹豫、迟疑，甚至放弃做选择的机会——但仔细想想，也不算放弃——只是当他们来到两条分岔路的路口，他们选择了以停留逃避，或者，走向草丛，走出自己的路，让后来的路人多一个选择。

但一旦自己变成了他人的选项之一，我以为，那是一件很痛、很苦的事——对于那个必须做选择的人（还有候选人）而言，太为难了。

因此我不希望，自己是他人的一种选择。如果是，我愿意是被遗弃的那一个选项。顶多，在一旁享受落魄感的同时，也施予目送式的祝福。

有时候，过于顾及他人的感受，反而忘了自己也需要被顾及。

聆听我诉说心事的那朵云
早已不知去向

是到大海划浪去了么？
漫步到世界的另一端了？
还是，化身天空的泪滴
歇在了你的屋檐上？
——也许它十分好奇
那个我经常默念的名字
究竟有着怎般的谜样

何以每每望向天际
总不自觉地描绘你。

PS. 二姑说我瘦了，不是吧！我也不想的。

啊啊啊！考完MUET了！心情却没有预期来得轻松，反而陷入“厌战”状态——就是那种没有要翻书自修温习的兴致和对知识缺乏渴望。

今天的第一张试卷，勉强还算满意，作文就不得了了，先来一个大家都不熟悉的题目，再来一个让人咋舌的。看到作文题目的那一刻，差点哭了，怎么出这种题目啊。 The most valuable thing in life is friendship. 就不能换个关键字么？老实说，此刻我对友情这种东西的观念已经很模糊了，身在迷惘之中，又如何写出好的论点？最后东扯西扯一番，交差，回家！

完了。

生平第一次解剖老鼠，怎能不兴奋。

五脏掏空，奄奄一息，刀子也累了吧。

好不容易才把头骨剖开，露出脑袋！

后记：过程很有趣，好像在探索老鼠的内脏世界，解剖前的罪恶感在解剖过程中不知给抛到哪里去了。尽管有趣，但有那么一刻，我握着刀子盯着眼下的老鼠看，心里默默愿许——我不当外科医生了。

早上，拼命在心里对自己说，别紧张，别要重蹈覆辙，同样的伤痛，我不想经历第二次。哎呀，最后，还是失败了。

真是对MUET又爱又恨。爱的是它让我有动力，继续改进自己的英文程度；恨的是它把原来可以很有趣、轻松的语文课，变得像是为了考试而学习。重点是，它的成绩在决定日后能否入大学、自己的科系，角色举足轻重。

感觉这一次的表现比上一次还糟糕，每次都少了那么一点的自信。我也知道一直以来，自己和自信总是挂不上钩。

大概是因为我没有自信的理由。

我会唾弃 自己的宽容
情愿放逐每条背叛的线索
你的沉着 喧闹得震耳欲聋
嘲笑我 永远的词穷

每个人都有话要说
偏偏听得懂的却不多
愿意听的更是难得了

感受着身边的怨气和假面论说
心不知不觉累了，感觉无助
我想就这样什么都不再说，
以后都不说话，可以么？

要睡了。

路飞对娜美说，你是我的伙伴。

　　昨晚看了几集〈海贼王〉，忽然心血来潮，翻看起年前的班级照来。

　　至今，每当想到自己经已中学毕业，快十九岁了，还是会感到不可思议。时间、友情、人、事件，缘来缘去，以为可以在这其中抓住些什么，到底是一个很天真的想法——红绿灯不可能总亮着红灯，不让想留住的人走吧。有些人，只能用回忆来相聚；从前的小习惯，也只好用回忆来复习。人走到某个时间格，很多事情都不再一样，对待他人的心态也不一样了，自己在这个世界、别人的生命里的niche也随之更变。回不去没关系，知足、珍惜现在身边的人和事，就好了。那对大家都好，不是么。

　　……照片里，大家在那一瞬间留下了灿烂的笑容，是共同的回忆。想了很多很多。明明是快乐的记忆，我却泪流满面了。Nothing's the same.

　　人总要成长，总要独立，总要习惯一个人。我想我可以享受孤寂。

：我要成为海贼王！

　　路飞的毅力超惊人，自信超饱满的啦！！为了实践一顶草帽的约定，为梦想拼斗的热血，为伙伴牺牲性命也在所不惜的决心，好样的。

　　我不怀念，我不想再次感觉自己是那么一文不值，怎样也没差，什么都不是，我不想再哭得一塌糊涂而于事无补。加油吧！还有几个月，热血点，熬过去，就好了！哈哈哈哈哈！

...

When you forget me
When you don’t remember my name
Not even a memory
Somewhere in the back of your brain

I won’t be offended ’cause I always knew
That the day would come when
I’m not enough to make you stay

...

Our love has changed
It's not the same
And the only way to say it
Is say it..it's better

I can't conceal
This way I feel
For all the times we spend together
Forever just gets better

Seem what I'm try to say is
You make things better
And no matter what the day is
With you here it's better

I stand by you
If you stand by me
I think it's time that I reveal it
Cause I believe it
It's better

Seem what I'm try to say is
You make things better
And no matter what the day is
If you're here it's better

Another rainy day today.
Just let the lyric speak for itself.

原来人来到了悲恸的尽头
不再是抱头痛哭
而是沉默的坐在无人角落
微微笑着
感受泪的灼热

不一样的梦
同样的人
同样的心事

这是第几次？
从梦里哭着醒来
那种滋味不好受
为什么哭？已经好模糊
只知道白天还笑得很快乐
直到夜晚，到了梦乡里
却重新碰触往昔的伤口

它更像是一个失败宣言：
其实你没有完完全全 放下
某些人，某些事
而现实生活里的自己
不再轻易哭泣了
因为再也哭不出眼泪
渐渐的学会忽视疼痛

没有为什么
我只想努力过得更快乐
笑得真心
否则就太对不起我的酒窝了

往好的一面想
我何不以它为标准呢？
我相信会有那么一天
我不再痛哭着醒来
而是有一大片阳光
照亮梦里梦外每一天

　　想当初，妈花了近五百大元，买了这台苹果树电子辞典给我妹。经历一段冷宫期后，嘿嘿，现在啊，它是我的“电子书”。我把一些有的没的都放进去，然后就这样懒洋洋、随心所欲地一个“大”字摊在长椅或者床上阅读。似乎忘了两天后就要开学的事实，不亦乐乎！　　今天读了几篇，我觉得挺有意思的文章，还有一些书籍里的文摘。其中多数是写关于逻辑推理。让我记起，自己曾为福尔摩斯先生疯狂，为他超乎常人的推理能力着迷。

　　尽管有时候会觉得推理是一件很费劲的事——尤其当你必须以一些很费解的问题为基础，作出推理，而事情本身又是个没有绝对结论的东西（比如说，神是否存在？），则整个推理过程会更加的费解（我推这个理来干嘛啊？）。但若起点是道有趣的问题，又能够以推理解决，那么推理性思考将会很有趣、实用。

　　一个人接触推理久了，习惯理性思考，处事待人是否会更理智？我想是的，我想，这也是为什么生活中用理性思考后得出的决策，往往比较正确和趋向现实。

　　但我觉得，人有时候还是别太理智，也别过于感性，取两者之间——该理智时理智，该感性时感性——比较好。这样，或许能把一些可能会给别人或自己造成伤害的杀伤力降至最低。

　　对于这两者的掌握，我失败的很。为什么，因为我依然很任性。像几天前，我竟然为了一时的内心感觉平伏不了——让感觉驾驭了理智——宁可，一个人跑到书局里看书。然后沉默着，在心里呐喊。对不起。或许，“狂妄的人有救，自卑的人没有救”是对的。没有救了，因为别人救不了，要么，自救。

路人甲。
乘客乙。
朋友丙。
小孩丁。
同一个公园，同一个夜晚，谁也没和谁有眼神交流，彼此没有寒暄。忽然烟花竞相灿烂，他们同抬头观看。未等余烟消散，然后，他们就掰了。赶着到下一个没有对白的景点。

　　当配角，临时角色，甚至不再有角色，也可以当得很快乐——要么当灿烂的烟火，要么埋没于人烟之中，要么，当一团似散未散的余烟——只是取决于你把“戏份”看得有多重。

　　其实没有角色，也是角色之一。何必时时刻刻苛求自己当别人生命里的主角甚至配角？当然这个也不无可能，只是应该先尽本分，演好属于自己的独角戏吧。

　　等到没有戏份了，不想退，也得退下来了。退下的同时，新的序幕正悄悄的掀起，未到闭幕，你永远不知道你一直在扮演着怎样的角色。

——来了。
——告示能不能清楚些？整座楼快给我绕完了，它在哪里？

——啊啊发现新大陆！这系列有出书耶！站着看看吧。

——不错耶。很认真的看了半个小时。差点就要和书架form bonds了。

——嗯，不用了谢谢。

——不错，既节约又环保。重点是我买的分量刚好能装哈！量腹而食！

——是的，啊等等我看看，啊是的下一站没错。

——我想的么？你看看自己再说吧。

——是她？啊不，只是，神韵很像她。

——唉……

——回家吧。再见了，书本朋友。下次拿到零用钱，来为你们赎身，哈！

——难怪。

——世界很大，我却只有这个小想法。

哈，哈！
是我，我回来了。

　　我想，大概只有我才会想念这里吧，一个能够让我自言自语、嘶声呐喊、跑调高歌而不会遭邻居掩耳上门投诉的地方。这一次，我把昔日的博客也一起带回来，毕竟不管过去如何，回避一段日子以后，最后总得面对。而我相信面对当下的第一步，就是先要面对过去。偶尔看回自己以前写的东西，会有“啊，我怎么写那么幼稚的东西啊哈哈……”的读后感，然后笑倒。

　　昨天和朋友们出外看戏，看《Beastly》。也许那部电影不是我的茶吧，从开场到结束，我都处在一个坐立难安、心不在焉的状态中。因为电影的结局明显，又有偶像电影的味道，剧情一路平铺直叙。其实我觉得片中巫女这个角色还有很多想象和发挥空间，只可惜主角是野兽和美女。

　　假期前的那场考试，算是高六的第一次学校考试。虽然不至于交白卷，但真的有够糟糕的。三月份了，四月都快来了，两科理科目前还是一知半解，数学还需努力绞脑汁，普通试卷掌握得普普通通而已，华文虽然还有很多文学知识必须恶补，但读华文时心情会愉快起来，让压力燃烧成斗志。至于四月初就要考的MUET，大致上基本的准备应该都做好了，只差我在班上练习时无法自制内心的紧张，还要常练习，补补自己的lexicon。

　　啊啊啊，呐喊空间，欢迎回来。

偶尔心空空的，感觉真好。
原来心境坦荡也是一门学问——时间是学费。

谈起学费，真的要头大了。自升上中六，近年算是我赴补习中心——还赴得那么频密的一年了，而且学费也非一笔小数目！每次向爸要钱，心里就觉得难受——什么时候，我可以不用再给他添负担？看来我有必要检讨检讨自己，看看能否省下不必要的开支。

我对补习这回事真的没什么好感可言，对其深刻的体会只有“累”。

如果你背负着“不快乐的家庭”这个无声包袱，
走在一条和别人“不一样”的路——你一开始就没有选择，更不知道它可以带你到哪里，
于路途中少了“乐观”和“幽默”做干粮，偶尔被迫用“悲观”和“厌世”充饥，
那么你或许就会在刹那若有所悟：这表情酷似潮起潮落的一张脸是怎么一回事。

PS. 既然我的起点我无法做主，只能走好接下来的分岔路。

不是所有的人都会让着你的，
不是所有的风都得听你差唤；
不是所有的邂逅都得迎以笑靥，
不是所有的结局都必须有个开始；
不是所有的事情都那么不值一顾，
不是所有的分岔路在最后都会碰头汇合；
任性的你——我，要记住，不要任性了。

记住槟城的那一个雨夜，
记住平日那一张哭丧的脸，
记住每一个任性的时刻，
然后不再犯。

×　×　×　×　×　×　×　×　×　×　×　×　×　×　×　×　×　×　×　×
今天早上，校方为各友族举办了一个很特别的活动。这是我在这间中学上学有史以来，第一次让我在大白天还能看见曙光的活动。虽然活动内容有点像在对我们说教的感觉，但想想，在一间国中每周能有个“华文星期五”，老师摇声一变，用听似非常久违的华语为我们演说，而我们就像小学生一样一起学习《弟子规》，也是一种福气，真真难得！

说那么快，今天“离线式”地提交了报考STPM的表格。拿到表格那一刻，我的目光一直盯着“Bahasa Cina 911”一栏，倏然一个灰沉沉的画面闪过我的脑海，虽说是闪过，但却是该死的慢动作的那种：在考华文当天，我夸张型紧张的老毛病又发作，我敢说脑袋更本就是一片空，望着考卷冷汗飙——不用望了，无望了。但老实说，说不怕、不担心出来的成绩如何，那是我骗人骗己的过气伎俩。但在旁边打了个X后，心里忽然多了一份踏实感，那是一种拥有自由选择权的欢愉。

我不知道该怎么说，总而言之是很高兴、很高兴、很高兴！

To-Read 2011
1. 《如果那一天》
2. 《举重》 郑丁贤
3. 《偷书贼》
4. 《请用文明来说服我》 龙应台
5. 《Mad About Malaysia》
6. 《若轻》 郑丁贤
7. 《史记》
8. 《东西的故事》
9. 《呐喊》鲁迅
10. 《大江大海1949》龙应台
11. 《Even madder About Malaysia》
全年剪报数量：至少50篇评论。——跑吧！！

总觉得，没有我的人群会比较热闹，没有我的派对会比较疯狂，没有我的合照人们的笑容会比较灿烂。

原来，欲雨未雨的拖曳最难耐，欲哭无泪的枯燥最干瘪。哭不出，是一件好事么。是意味着我不再伤感，不再在乎么。天知道，这样更难受。但很高兴，因为至少这样我感觉自己还是有血有肉的过客——落红不是无情物呵！

告诉自己： All is well! Everything will be fine, and it will!

也许是我变了，变得习惯没有你们陪伴、一起失态大笑的日子；也许现在和未来，你不懂我，我不懂你，懂得的只是你的过去。让我有“我们只是同学”的错觉。

也许是大家都变了，变得有时候他们的话题，在我充其量只能是个旁听者，像个身处在法庭里的听众，正襟危坐听他们用熟练的法律条文审判着被告——听众没有发言权。

很可悲的，不知道为什么，对着熟悉的人们会有一种不敢靠近的陌生想法，就连最熟悉的也如此。因为我听到的是他们生活里的那一份精彩，而这份精彩，我想我不再有资格分享或参与，也不想破坏。不精彩的时候，我也不再有机会在适合的时间给予支持与安慰。一个人到某个地方，参与某个活动，走某段路，我会天真的希望如果你们也在场那多好。哈哈，我当然知道不可能。

我有一种久违的感觉——这种感觉，曾经我一度以为自己可以不需要再与之为伍——孤立自己，学学自娱自乐，珍惜聆听者的身份。

这种感觉吞噬了我很久，它很可能只是我单方面的感触也说不定，不过我相信有一种东西叫观察结果。用心观察。

我，我，我，每个人总是会以自己为重。因为无论怎么说，人还是得往前走。“人生，除了自己，谁可能知道？”

当彼此都走远，要回头太难吧。也许，根本不可能也没必要回头，因为更精彩总在前头。=)

PS. 别太认真。笑笑又一天。

龙应台《跌到——寄K》里的一句话。听她念出这篇文章，我又眼浅了。

……在我们整个成长的过程里，谁，教过我们怎么去面对痛苦、挫折、失败？

……我们拼命地学习如何成功衝刺100米，但是没有人教过我们：你跌倒时，怎么跌得有尊严；你的膝盖破得血肉模糊时，怎么清洗伤口、怎么包扎；你痛得无法忍受时，用什么样的表情去面对別人；你一头栽下时，怎么治疗內心淌血的伤口，怎么获得心灵深层的平静，心像玻璃一样碎了一地时，怎么收拾？

谁教过我们，在跌倒时，怎样的勇敢才真正有用？怎样的智慧才能度过？跌倒，怎样可以变成行远的力量？失败，为什么往往是人生的修行？何以跌倒过的人，更深刻、更真诚？

我们没有学过。

……修行的路总是孤独的，因为智慧必然来自孤独。

×　×　×　×　×　×　（以下内容与标题无关）　×　×　×　×　×　×
用尽一年光阴换来的体会，我想我真的该懂了，再不懂的话我会很看不起我自己。绝不能让时间就这样无意义的被挥霍掉，而且经手人还要是我！

从开学第一天起，一开始虽然有点心不甘、情不愿（因为又得早起上学去），甚至为了某些事感到有点失望。但送走失望和嗟叹后，慢慢伴着我的是一池湖水般的宁静。开学前，自然早料到自己将会再见到什么人，也有预感有些人短期内都不会再相见。呵呵。原来啊，领悟也有分阶段的，必须在当你走到了人生的某个驿站时，你才会有机会和这份“领悟”邂逅。也许，你会为某份领悟来迟了而感到遗憾——你花了光阴花了心，但总比不曾开窍看通来的好吧？而且，在顿悟之前，总该经历或体会些什么吧，除非你真的够厉害。

如果休息是为了战斗，那么我真的休息过了头，战倒是没正式打过一场。如果要谈过去，我始终认为以前的战绩是靠运气和记忆碎片打回来的，打得断断续续，一点也不光彩。后遗症就是，你会想不起整个战斗的经过。因为每次只运用到临时发挥作用的暂时性记忆库，我最爱临时抱佛脚！这个坏习惯的存在我是知道的，我正努力的改正（但并不对所有事情都起效）。

新年新愿景，心态很重要！呵呵。我这个人是没什么大志的啦，只想趁这个机会证明一些事——一些我一直想证明但懒得实行的事。

2011年你不需要留步，我追！

PS.
2011年必行目标之一：阅读十本书籍（课本除外）！
2011年必行目标之二：用心准备考华文！
2011年必行目标之三：英文英语许进不许退！
2011年必行目标之四：以上三个皆达标！