然后呢

这副德性在别人眼中或许不可理喻，反正，只有拥有那份德性的人才清楚知道，值不值得他这样。好罢，假设那是值得的，这副德性因此得以苟延残喘……然后呢？

结论是，你必须知道自己才是那个可变数。而且，还起了操纵性作用。

我想从那个时刻开始，从那些话、那些举动一一落幕开始，我就得醒来了。答案很清楚。当时我应该很清楚这一点。可是，最后我竟然选择睡下去。因为这样，我才会在这里碎碎念。也因为这样，我忘了化妆去上学。

原来，我并没有因为谁而从中解脱。原来。这份难过，是前所未感的。我们来不及说哈咯，它就找上门来熊抱我了。这些天我仿佛只带了双耳出门，听着那些声线，我竟一反常态，没有想要插嘴破冰的意思。我只是静静的听着，不管曾经或现在，它还是那么熟悉。然后呢？我庆幸自己没有开口。因为我发现如果自己开口，抱着相反的心情说的每一句话将会显得好虚伪。我不喜欢这样。

原来，回忆可以杀死一个人。而这名凶手，我看是难以控告入罪了。毕竟首脑是自己，也是一种慢性自杀。这份迟来的觉悟——我早在十个月前就该从那份冷漠中醒悟的事实（看来我不是不够睡，而是睡过头了），让人难过。很伤心。如果问我，我的回答会是：值得的，为回忆。

P.S. When life gives you lemons, make grape juice. Then sit back and let the world wonder how you did it.

说真的

今天天气很好。天空湛蓝，云朵白亮，心情灰暗，是蛮和谐的颜色搭配。还有，我没有在开玩笑。我真的很失败。

旁晚，事态突然，接到电话后，我们又到那间很远很大很冷的太阳路医院去（阳光般的名字，却有着月球般的温度）。话说这太阳路医院附近有一座现代金字塔（月兔会不会出现在哪里？），两者矗立在一起真是金光相映。难怪今天在学校眼皮跳得很厉害，莫非是金光效应？（什么都可以被我说成是效应）

她不断说肚子痛，据说还呕吐了一整晚。很明显，她痛得眼睛也张不开，连“我不要住院”都没气力说。大概是昨晚没睡好。乍看下，脸色比上次还憔悴了。前几天的时间，我们去看望她时，还好好的。

所以说世事难料。

我只能无助地望着她。紧握拳头，也只能这样了。

不过，这和我之所以说自己很失败，没有很大的关系。感觉周遭的变化来得太快了，对于这些信息我接收得不是很好（这是羊和人的分别之一么，好像很久没吃草了，所以脑力不足？）。我想，说穿了，我还是不习惯。我不习惯的是，我又得开始习惯以前的自己。而这种说法是很矛盾的，言下之意，就是矛盾就对了。不过，这样或许是好事。也对，我说，有让路给人的心胸，就有让位给人的胸襟！是我的错吧，把别人想得太好，把别人看得比自己重要。我只能用“皆空”来形容我的作用。很想道个歉，倘若，我让你们浪费时间了。

Niche。要么再独创一个，要么，就拿回古早时的也行。只要不和别人有饼印般的niche就好。传说生物课本里写道，这样必有一方会要被毁灭的。这和饼干的品牌只有一个，而且还需是已经注册了，是同样的道理。（这是哪门子的道理？）

我是说真的，再这样下去，我要崩溃了。哈。

就这样

这是个多么神奇的城市啊！要证实这个，很简单，用手指就行了：随便挑一根手指，闭上眼（这步骤可以忽略），再随便向路旁的某一个角落指去，然后睁开眼（如果前面已忽略，这个也请忽略），看！那里便是垃圾落脚的地方了。偶尔，会有烟雾不知从哪里飘来，免费为你制造场景效果（虽说免费，但代价是各种呼吸系统疾病）。请相信奇迹无所不在。

煲书煲到一半，心情不错。恰好爸爸的汽车维修好了，问我要不要驾驾看——噢，也好，自个儿游车河去。如果你不幸家住吉隆坡，于旁晚5到6点左右在甲洞、怡保路一带驾车，或是碰巧路过，或许会看到一个嬉皮笑脸的人，像转动马戏团里的呼啦圈要出场一样，转动着汽车方向盘（好啦，你知道，我喜欢夸张修饰）。你或许大声骂了一句“混蛋”，声音却被迫困在自己的汽车里，在你自己的耳边回响。所以我说不幸。平白无故被自己骂了。

但很幸运的，以上情景除了“嬉皮笑脸”外，其它的是我丰富兼天马行空的想象力所产生的次品。

原来让路给人是件很快乐的事，尤其是路人。有时候，如果真的不怎么赶时间，就让路给人吧。然后，我可以想象在倒后镜里看见后面汽车司机一脸不耐烦、想抓狂的样子——他或许在想，前面这家伙怎么一直让路给人呐——就不禁想笑。

哈哈！接下来你也许要说我无聊/疯了，可这是我自娱的其中一种方式。生活已经够苦了，请不要剥夺别人吃糖果的权利。就这样吧，要去忙了。

假设，这篇无题

好一个默迪卡早晨！请假设今天是国庆日。

再假设昨晚的我太累了，连续睡了，呃，有超过十二个小时吧！从旁晚开始进入睡死状态，一直到今天早上七点半才自然醒来，哈，晚餐也免了！所以现在的我，是又饿又精神。这样，我可以假设生理上的“饿”和心理上的“精神”是分开的么。

来，继续假设昨天，我把自己年前写的东西大略重读了一遍。嘿，原来以前的我——尤其是上了中学那段日子——有着写日记的习惯。不管是那段被我称作黑暗的过渡期，还是重遇欢欣的愉快日子，在日记里都可以找到当时的心情，假设我都记录下来了，假设它意味着全都过去了。一切——半切过去了，半切正在来。

这些年来我以为我变得快乐了，成功让自己的幽默占上忧郁的风，我可以摆脱那些不愿回首的往事，可以压抑那些我不愿碰触的情感。“我以为”，很明显是在说“事与愿违”。可以骗自己这么久，算厉害吧。（噢，请假设我很厉害）我也以为自己开始变得不那么内向了，到底我连内向和外向的界线都摸不着，更何况是越线？跟着来（come on），别痴线了。

我心里以为的还有很多。其实，自己知道为什么会假设自己在“以为”，因为它的导因快不存在了，也因为我在假设“以为导因”的粒子就这样凭空消失——还是说它和墙壁的粒子结合了？想掩我耳目（不对，我不可能瞪死它啊，它干么逃）。于是乎我假设的一切事实都将归咎于自己的假设。

最后，请假设，所有假设都不是假设。（这样我以为的便会是事实，而事实是，我在骗自己。）

PS. 我正式立今天为默迪卡煲书日。继续煲《偷书贼》，直到煲出一个好心情为止。

骨骼疏松

心情很复杂。

前天晚上，身着白袍、头秃了一大半的医生亲口说，没事的，照了X光，证实骨头没事。她听了医生的话后，释怀地笑了。我也暗地里松了一口气。接着，我见她不断伸出自己干瘪的手，想握住医生的手，向他道谢。只是医生正在比手划脚忙着为我们解释他会开什么什么药物给她，如果不见效，星期一来复诊。不需要住院了，瘦弱的她躺在白色病床上，红肿着双眼，开心地重复说着，不需要住院了。不需要住院了。她不想住院。

送她回到家时，已是十一点了。我们临走前，她勉强站起来走到我身旁，轻拍我肩膀，说辛苦了，希望我能在学业中有好成绩。顿时，我心里有着一种说不出的情绪。隔天，电话另一端传来她带着喜悦的语气说，不怎么疼了。

只是没料到会是这样。

为什么。天，您放过她老人家，好么？我无法体会无法替她分担的痛，只能许愿痛能够减少。快快健康起来。

是有这么一种说不出的情绪，只能默默地泪流。

PS. 你可以质疑甚至不相信我的话，无所谓，反正，你无法为我的人格和真心定义。即使失去了一切，人格不能失去。
PPS. 我不是没有尝试表达，只是，你似乎没有要听的意思。不好意思，打扰了。
PPPS. 乐观点，会好的。
PPPPS. 会好的。
PPPPPS. 祝福。
PPPPPPS. 默默。
PPPPPPPS. 很伤心。
PPPPPPPPS. 伤心，还是得=)吧？